Cugetare V - Neconditionat

          Dragostea ... Toti o doresc, multi afirma ca o au, dar putini au parte de ea cu adevarat. Pentru ca dragostea adevarata o pot observa atat de rar, tind uneori sa cred ca ea nu mai exista, dar exemplul acestei familii ma motiveaza sa cred in existenta ei in continuare. Valentine's Day a trecut de curand. Ma intreb: Acum, ca sarbatoarea a trecut, cati continua sa isi demonstreze dragostea? Sau ne-am obisnuit sa facem acest lucru doar cu prilejul unor ocazii speciale? De ce atata superficialitate?

          Ma bucur mult de exemplul acestei familii. Ma incurajeaza si nu putin. Doar o astfel de dragoste trebuie sa fie motivul pentru care te casatoresti. Intr-o lume a divorturilor la orice pas (pe baza unor motive din ce in ce mai banale), ramai impresionat cand auzi de casnicii de 50, 60, 70 de ani. Dar, dupa cum intotdeauna am afirmat: dragostea adevarata se vede in ceea ce faci in primul rand. Am citit pe un site medical ca ingrijirea unui pacient cu Alzheimer presupune solicitari fizice, dar mai ales psihice, motiv pentru care de multe ori insotitorul poate manifesta: furie, tristete, schimbari de dispozitie, dureri de cap sau dureri de spate, dificultati de concentrare, tulburari de somn. In concluzie, nu este usor sa ai grija de un om care sufera de Alzheimei. Dar mi-au ramas in suflet cuvintele sotului:

,,Nu consider o povara in orice ar fi nevoie sa fac pentru a avea grija de ea. Fac absolut totul pentru ea, dar consider ca este un privilegiu sa pot avea grija de cea pe care am iubit-o in toti acesti ani si pe care inca o iubesc. Sunt hotarat sa ma ocup de fiecare nevoie a ei."

Cum reuseste sa faca fata presiunilor unei astfel de slujiri?

,,Pentru ca realizez cat de mult ma iubeste Dumnezeu (neconditionat), o pot iubi si eu pe sotia mea draga. Ea a facut atat de multe pentru mine in toti acest ani. Acum ea nu mai poate, dar eu pot si ii pot rasplati dragostea. Ea este printesa mea."

          Dragostea adevarata implica slujire, sacrificiu si devotament neconditionat. Viata este frumoasa, dar este si grea. Esti dispus/a sa iubesti cu adevarat sau te multumesti cu varianta superficiala? Daca vrei sa ai parte de o dragoste autentica, trebuie sa fii dispus/a sa te sacrifici pentru binele persoanei pe care spui ca o iubesti, pentru tot restul vietii.

Prietenie pe viata

     Love is the most powerful force in this Universe. Atunci cand iubesti, esti capabil de lucruri de care nu te-ai crezut vreodata in stare. Dragostea autentica schimba omul si il transforma, pas cu pas, in cea mai buna versiune a sa.
     Am obiceiul, cand si cand, sa ies in oras, singura, sa ma plimb, sa iau aer, sa meditez la viata mea, la ce observ in jur ... Si, uneori, am marea bucurie sa intalnesc pe strada cupluri in varsta. Imi place sa ii observ si ... ii admir mult. In ziua de azi, nu oricine are o casnicie de zeci de ani.
      Ultima data cand am iesit in oras am intalnit cuplul din prima imagine. Cum nu mergeam intr-un loc anume si doar ma plimbam, mi-am schimbat directia si am mers in spatele lor, la o oarecare distanta. Am putut observa cum el mergea mai greoi, probabil din cauza vreunei boli mai avansate. Ea il tinea puternic de mana si ,,il tragea dupa ea". Si ma gandeam: ,,Ce Dumnezeu minunat! A inventat familia si pentru ca stia ca avem nevoie unul de celalalt, stia ca avem nevoie sa ne ridicam reciproc. Probabil aceasta familie, ca oricare alta, a trecut prin partea lor de probleme si incercari. Dar, nu s-au despartit, ci au ramas impreuna. Au ales sa imbatraneasca impreuna, cel mai probabil, pentru ca se iubesc. Nu au renuntat unul la celalalt, si-au dorit sa isi petreaca intreaga viata impreuna. Cu siguranta au fost etape in viata lor cand unul, sau celalalt, a devenit greu de iubit, dar au continuat sa iubeasca. Un om are nevoie oricand de dragoste, dar in special atunci cand o merita mai putin. Atunci este testul."
     De spus vorbe frumoase (care au si ele importanta lor) si de facut cadouri, cei mai multi dintre noi suntem capabili, insa faptele sunt cele care ,,vorbesc".

,,Dragostea nu este ceea ce spui.

Dragostea este ceea ce faci."

     M-am bucurat mult sa ii privesc, sa ii observ, macar pentru cateva minute. Mi-au amintit inca o data ca dragostea autentica inca exista si se merita sa astepti dupa ea. Dupa cum spunea o persoana inteleapta, ,,viata de casnicie reprezinta o prietenie pe viata, iar acest lucru presupune implinirea zicalei *Prietenul la nevoie se cunoaste!*"

4 things every woman needs

1. Attention:  A woman desires to be listened to. Your relationship won’t work if you ignore your woman. Women by nature desire attention. If they can’t have it from their partner, it will wound their emotions. Why do you think some women would even put on red hair and purple hair? Why all the artificial painting and color combinations? Well, there is something of their nature that’s always crying to be noticed. It is part of how they draw significance. Perhaps if Eve had gotten enough attention from Adam, she wouldn’t have been talking to the serpent. If you won’t listen to your woman, she’ll find someone else to talk to and you will both suffer the consequences of that. Ask Adam. Women aren’t like men that usually talk all the time to make a point. Women often talk, not just to make points but to get their partner’s attention. Only a fool marries a woman he won’t listen to. Cultivate the art of conversation. Learn to listen to your woman. Don’t shout her down or make her feel that her words are empty.

2. Affection:  More than any material things you can give; a woman really needs your affection. It isn’t wisdom or spirituality to be cold and unfeeling towards your woman. You do not love a woman whose feeling you can ignore. Don’t be like those men without character who uses silence as a weapon against their woman. Your silence is like death in your woman. She wants a talker, don’t just listen to her and say nothing. Learn dialogue. Ask her about every little thing in her life. Talk about her hair, her eyes, her smile, the way she walks, her looks, her devotion to God, her praying spirit, her love for God and you, her effort over her children … Don’t just talk to her about yourself, be centered on her. 

          Affection is an undying care and kindness that affects the person it is given unto. If your affection does not affect her, if it doesn’t get into her heart, then there’s something wrong. Don’t just roll over and sleep after your conjugal duty, let her head be on your chest. Stroke her back, her hair, and her cheeks. Ask her to know how you can satisfy her and never assume that just because you got what you wanted, the same is true of her.

3. Appreciation:  Don’t become too used to the little things your woman do that you begin to ignore them. Talk about her soup. Appreciating her is actually more effective in improving her than correcting her. Whatever you appreciate in your woman becomes stronger. Let her know that you do not see her as your house maid or a mistress who only exists to satisfy your passions. Appreciate everything she does in the house. Don’t come from the work and begin to shout at your woman because of an untidy part of the house, some hand towels or clothing that are not in the right place, a littered floor or something she hasn’t yet done. Such an attitude is damaging to the emotion of a woman who has been working all day to keep the house in order. Try and notice the things she has done and appreciate her for them. If she left a place untouched, then you can help her and if you do, she’ll appreciate and notice it, and you won’t meet it untidy next time. 

          Women are more sensitive and responsive to the improvement commanded by appreciation than those demanded by scolding or correction. Always find something to be thankful for. The Songs of Solomon is full of the expressions of King Solomon appreciating his partner’s beauty from her head to toe. He likened her eyes to the doves’, talked fondly of her breasts and so on and so forth. Appreciate every part of your woman’s body even though you see them every day. Never become too used to them that you no longer talk about them. You can never appreciate a woman enough so don’t stop. And when you do, mean it, they’re sensitive to deception and empty words.

4. Protection:  A woman needs security. She must be able to trust you. Her love is a gift to you which must be treasured but you must also earn her trust. Understand that women trust how they feel with you more than what you tell them. If you promise your woman love, you must also show it. When you’ve said so much and do so little, she will retire to watching what you do instead of believing what you promise. Let your woman know that her secrets are safe with you. Don’t go discussing your private matters with your friends. Beware of a third party becoming a threat to your woman’s security. Let her heart be able to trust safely in you. You must work at getting her there, yes, to that point where she feels secure with you. Don’t give her attitudes that threaten her future with you. Be careful of the words you use with your woman. Never talk to her the way Jesus will not talk to the church (Ephesians 5). Godly wives don’t have problem submitting to godly husbands who loves them as Christ loves the church. How much can you give up for your woman? Sacrifice is a proof of love. God so loved the world that He gave His only Son for her (John 3:16). Protect your woman, don’t go siding an outsider against her. Even when she has done something wrong, don’t ever let her feel alone or thrown away. Always stand by her. It’s not enough to make big and sweet promises in the marriage vow, you must live up to those promises.

          Be careful the way you evaluate your wife’s decisions, don’t let her feel that she’s foolish. We all miss it sometimes, but the last person we need after losing something or when hurting is a critical police officer to tongue lash us. Love is appropriate in every situation. Always reassure your woman that you’re by her no matter what and live out your promises. Be there!

Sursa: aici

Autor: Samson Ajilore

Flattered

          Astazi am dat intamplator peste acest filmulet. Se intinde pe durata a doar 13 minute insa subliniaza foarte bine o problema cu care se confrunta familiile din ziua de azi. De ce ati asculta ce am eu de spus? Nu sunt nici autoritate in domeniu, nici casatorita (,,ca sa vad ca este usor de vorbit si greu de pus in practica"). Cu siguranta asa este. Insa m-a binecuvantat Dumnezeu cu capacitatea de a observa detalii, situatii, comportamente peste care multi trec repede cu vederea. Si imi place sa studiez casniciile din jurul meu, ca sa pot invata ce trebuie si ce nu trebuie facut.
          Revenind la subiectul in discutie, in filmulet este prezentata urmatoarea situatie: O tanara sotie se intalneste, intamplator, cu un fost iubit. Acesta pare vizibil fermecat de ea si ii face complimente. Ea incepe sa se simta pretuita, dorita, atractiva si, luata prin surprindere, accepta invitatia spontana a fostului iubit de a lua pranzul impreuna. Sotul ei afla si este, pe buna dreptate, ranit si suparat. Insa acum vine partea interesanta, care m-a surprins. Desi raniti amandoi, fiecare in patratica lui, ei reusesc cumva sa treaca peste mandrie, manie si gelozie si incep sa comunice in adevaratul sens al cuvantului. Se calmeaza amandoi si pun cartile pe masa. Procedand astfel, fiecare isi da seama ce a facut gresit. El realizeaza ca a neglijat-o si a incetat sa o curteze dupa ce a cucerit-o si i-a pus inelul pe deget, iar ea se pune in pielea lui si isi da seama cum s-ar fi simtit ea daca era in locul lui.
          Situatia putea sa decurga altfel, cum se intampla des in multe cupluri, care se lasa impiedicate de manie si mandrie si nu comunica unul cu celalalt. El se manie in continuare, iese furios din casa, ea nu il opreste, nu discuta problema si astfel se mai fisureaza putin temelia casniciei lor, pana, in final, ajung la divort.
          Ce concluzii trag eu atat din filmuletul pe care l-am vizionat cat si din ceea ce observ in jurul meu? 
          1. Daca iubesti, comunici, indiferent cat de greu iti va veni la un moment dat si cat de mult va trebui sa lasi de la tine. De-a lungul casniciei, vor fi multe situatii de genu', care fie te apropie de partenerul de viata, fie te indeparteaza pas cu pas. Comunicarea autentica intre parteneri este parte din combustibilul care pune in miscare motorul unei casnicii bune.
          2. Daca te-ai casatorit, tu si sotul tau sunteti una, pana cand moartea va va desparti. Punct. Si trebuie sa lupti mereu pentru casnicia ta. Nu exista EL, nu exista EU ci suntem NOI. Nimeni nu are dreptul sa intervina in legamantul nostru.
          3. Daca dupa ce te casatoresti, te vei opri din curtarea sotiei tale, o va face, la un moment dat, altcineva in locul tau. Si nu iti va placea, pentru ca pas cu pas iti va cuceri sotia. De asemenea, daca tu, casatorita fiind, nu mai cauti sa iti respecti sotul, sa fii alaturi de el, sa il incurajezi, o va face alta femeie in locul tau. Si nu iti va placea, pentru ca pas cu pas iti va cuceri sotul.
          4. Daca ai gresit, dar te opresti la timp, iti ceri iertare si cauti, impreuna cu partenerul tau, sa repari situatia, atunci iti vei salva casnicia si vei intari relatia dintre voi doi.

Commitment

Iubind te daruiesti cu tot ce-ti apartine
Iubind te daruiesti si uiti orice masura

        Sunt versurile cu care incepe un cantec ce mie imi place mult. L-am descoperit acum cativa ani si am fost incantata de simplitatea si profunzimea versurilor lui. M-a ajutat sa inteleg ca dragostea, inainte de toate, este o alegere. Alegi sa te sacrifici, sa oferi, sa uiti orice masura, in special in vremurile dificile. Evident, pentru a fi completa, nu ii lipseste partea sentimentala, dar aceasta apare, dispare si apare iar, nu este o componenta statornica.

          Daca ar fi usor sa ne sacrificam, am fi toti capabili sa iubim cu adevarat. Dar nu este deloc usor ... Sacrificiul ne costa si trebuie sa fim dispusi sa platim pretul in mod constant, zi dupa zi. Din pacate insa, sunt putini cei care aleg sa plateasca pretul. Acesta este motivul pentru care dragostea autentica este rar intalnita. 

          Unul din filmele mele preferate este A Vow to Cherish [Un juramant de pretuit]. Un om de afaceri, John Brighton, este supus la testul vietii lui in momentul in care el si sotia lui descopera ca ea are Alzheimer, o boala crunta ce, in special in faza avansata, necesita o ingrijire speciala si o rabdare de otel din partea ingrijitorului. Problema se complica atunci cand, coplesit de greutatea situatiei, o cunoaste pe Julia Sinclair, o femeie frumosa, sanatoasa si care se indragosteste de el. Are de facut o alegere dificila, intrucat si el simte nevoia de un partener lucid si iubitor. Si, in final, ajutat de Dumnezeu si un prieten intelept, John va face o alegere. Nu voi relata restul filmului, intrucat chiar merita vazut. Are un mesaj puternic si bun. As dori sa mai mentionez faptul ca mi-a placut mult si modul in care sotia lui, sanatoasa fiind, si-a tratat sotul. Mi-a ramas intiparita in memorie o replica de-a ei: "John, don't forget, I'm on your side!"

          Mi-am promis ca, daca il voi putea cumpara vreodata pe DVD din strainatate, nu voi sta pe ganduri. Referitor la film, as putea spune o multime de lucruri bune pe care le-am invatat din el. Dar aleg sa va las pe voi sa le descoperiti. Per total, ce am invatat din el este ca nu exista dragoste fara jerta!

- Din pacate, filmul nu poate fi gasit in magazinele din Romania si este dificil de gasit pe internet. In final insa, am reusit sa dau de el online. Am atasat video-ul mai jos. -

La bine si la rau

          I love you! I’m absolutely crazy about you. There is no doubt in my mind that you are the one. God must have made you for me, because I am attracted to every little thing about you. You’re the most beautiful woman I know, both physically, on the outside in every way and even more so inwardly; your heart and soul reflects God and that is what I cherish most about you. […] The most beautiful thing about you is your relationship with Christ and I want to pursue Him with you for the rest of our days until He calls us home. So, will you give me you’re forever and be my best friend and become my bride by allowing me the great honor of taking your hand in marriage? I love you, I always have and I always will. Will you marry me?

          Aceasta este cererea in casatorie pentru care am fost deseori ridiculizata, acuzata ca sunt pretentioasa si idealista. Nu, nu mi-a fost adresata mie, inca …, dar am vazut inca o data ca ceea ce imi doresc este posibil. De aceasta cerere in casatorie a avut parte o tanara pe nume Kandace. Am dat intamplator peste ea si m-am bucurat de ceea ce am descoperit. 

          Privim in jur si tot ce vedem ne poate descuraja. Casnicii de dragul banilor, divorturi la tot pasul, superficialitate cat cuprinde … Chiar si in biserica observ fie familii in prag de divort, fie casnicii nefericite. Dragostea autentica este atat de rara incat ma sperie. Din fericire, cunosc si familii in care sotul si sotia se iubesc in mod sincer si au ca fundament al casniciei lor dragostea lor pentru Hristos. Pentru o astfel de familie se merita sa astepti, indiferent de cat de mult va dura, indifferent de cat doare uneori. 

          Trebuie sa fim constienti ca o casnicie implica atat momente frumoase, cat si dureroase. Si vom promite sa fim alaturi de celalalt si la bine, dar mai ales si la rau. De aceea, dragostea in cea mai mare parte, este o decizie, o decizie sa cauti binele celuilalt oricand si sa fii dispus sa te sacrifici pentru persoana iubita. Poate spui: ,,Nu va fi greu, intrucat il/o iubesc.” Ei bine, partenerul nu va fi intotdeauna usor de iubit. Si va trebui sa fii alaturi de persoana pe care o iubesti si cand va fi suparata, bolnava. In viata avem parte de incercari si in cadrul familiei nu vom fi scutiti de ele. Nu vreau sa par dramatica, dar in viata nu vom calca intotdeauna pe frumoase petale de trandafiri. De aceea este vital sa ne casatorim din dragoste autentica si din voia lui Dumnezeu. Fara aceste elemente, fie vom experiementa amaraciune pentru restul vietii noastre, fie vom divorta. 

          Nu stiu altii cum sunt, dar, indifferent de cat de greu va fi, nu va ma voi casatori decat cu un om pasionat de Dumnezeu si cu care impartasesc o dragoste autentica. Deseori am fost acuzata ca sunt pretentioasa, idealista si ca astept perfectiunea. Dar cine a vorbit de perfectiune? Cu totii avem defecte.

          Daca nu este Hristos fundamentul, daca nu ne casatorim pentru ca il iubim pe celalalt, cum vom putea face fata la incercari? Cunosc cazuri in care fiinta iubita a ramas paralizata la scurt timp dupa casatorie, cazuri in care unul din soti a suferit de Alzheimer (pe scurt, uita ce i-ai spus acum 5 min si te intreaba de multe ori pe zi acelasi lucru, nu suporta sa fie singur, pune periuta in congelator, nu te mai recunoaste etc), cazuri in care a suferit o trauma a creierului si multe altele de acest fel. Da, poate nu vom trece noi prin asta, dar trebuie sa fim pregatiti in caz ca va fi nevoie. Nu trebuie nici sa cadem in extrema celalalta, sa ne fie teama sa ne mai casatorim. Echilibrul este solutia, trebuie sa fim echilibrati.

          Inainte de a te casatori, gandeste-te. Vezi in el tatal copiiilor tai? Vezi in ea mama copiiilor tai? Il/o iubesti cu adevarat? Esti dispus/a sa te sacrifici, sa oferi? O prietena buna mi-a spus candva: ,,Dupa ce m-am casatorit am realizat cat de egoista eram inainte. Realizez acum ca, atunci cand iubesti, cand esti casatorit, trebuie sa fii dispus sa oferi mai mult decat sa primesti. “ 

          Poate suntem descurajati cand privim in jur si realizam ca ceea ce ne dorim este intr-adevar ceva rar. Satan nu pierde nicio ocazie sa ne doboare. Insa, daca este voia lui Dumnezeu sa te casatoresti, va aduce ,,imposibilul” la tine. Intre timp, pregateste-te sa fii un partener bun. Un om pasionat de Dumnezeu va fi atras de cineva asemenea lui. 

          Stiu ca nu este deloc usor. Totul depinde de cat de mult ne incredem in Dumnezeu. Iti doresti sa fii iubit/a, pretuit/a? Ei bine, cu cat ambii il vor iubi mai mult pe Dumnezeu, cu atat se vor iubi si unul pe celalalt si vor merge mana in mana prin viata, la bine si la rau. 

Marriage is a thousand little things

Reblogged from here

"I do," is one of the shortest sentences in our English language and yet it carries a promise that's too vast to be measured by man.

It's not one thing we do, but a thousand little things that make up the sum of our vows.

Long-lasting love doesn't happen by accident. We don't find ourselves holding hands after twenty-five years with the one that we love by pure chance. Love is deliberate, it's intentional, it's purposeful, and in the end it's worth every minute that we give of ourselves to another.

Marriage is a thousand little things. It's giving up your right to be right in the heat of an argument. It's forgiving another when they let you down. It's loving someone enough to step down so they can shine. It's friendship. It's being a cheerleader and trusted confidant. It's a place of forgiveness that welcomes one home, and arms they can run to in the midst of a storm. It's grace.

It's giving of yourself tirelessly down paths you'd never imagine to travel. Through sickness and pain, poverty and loss, it's carrying the weight of another. It's being the smile they see in the morning, and the body they hold close at night. It's pure love. It's standing together in the face of adversity. It's riding alongside each other in a battle that threatens to tear down your marriage and seeks to grab hold of your faith. It's strength under pressure.

It's listening to the heart of another and understanding their pain. It's offering words of encouragement when they need it most. It's walking hand-in-hand in the park, and a gentle kiss in the pouring rain. It's laughing together.

It's endless compassion.

Marriage is ordained by an almighty God, and when we live out our vows according to His incredible wisdom and grace...it never fails.

You are loved by an almighty God,

This is how you spell love to your spouse

Reblogged from here

A couple of weeks ago, Gail and I had the privilege of attending the Love and Respect Conference in Dallas. It started on Friday evening and ended Saturday afternoon. Emerson and his wife, Sarah, taught it. They are both excellent communicators.
Although we have read numerous books on marriage and attended many seminars, this one was truly unique. In fact, it is probably the most helpful one we have ever experienced.

In the book (as well as the seminar), Emerson quotes a paraphrase of 1 Corinthians 7:28: “If you marry, you have not sinned, but you will have trouble.” Unlike Hollywood, the Bible is very realistic. Marriage is difficult, in large part because men and women are so different.
Emerson explains “The Crazy Cycle” in both the book and the conferecne. I found this particularly helpful: Without love, she reacts. Without respect, he reacts. The husband and the wife then unconsciously get trapped in this cycle of reacting to one another rather than giving to their partner what they need.
Emerson uses two acronyms to explain to men and women how to provide what their partner needs. To the men, he uses the acronym of C-O-U-P-L-E to remind them what their wives need. This is how you spell love to your wife:

• Closeness—She wants you to be close.
• Openness—She wants you to open up to her.
• Understanding—Don’t try to fix her; just listen.
• Peacemaking—She wants you to say, “I’m sorry.”
• Loyalty—She needs to know you’re committed.
• Esteem—She wants you to honor and cherish her.

To the women, he uses the acronym of C-H-A-I-R-S to remind them what their husbands needs. This is how you spell respect to your husband:

• Conquest—Appreciate his desire to work and achieve.
• Hierarchy—Appreciate his desire to protect and provide.
• Authority—Appreciate his desire to serve and to lead.
• Insight—Appreciate his desire to analyze and counsel.
• Relationship—Appreciate his desire for shoulder-to-shoulder friendship.
• Sexuality—Appreciate his desire for sexual intimacy.

The book is very balanced. Both partners are responsible for the health of the relationship and either one of them can take the initiative to break out of the crazy cycle. This book provides readers with both the motivation and the tools to do so.

3 Things I Wish I Knew Before We Got Married

Reblogged from here ( by Tyler Ward )

I used to think I had my stuff together. Then I got married.
Marriage is great—but it rocked everything I knew. I quickly realized my basic goal in life, prior to getting married, was to simply remain undisturbed.
This “disruption” came suddenly and was disguised as a 5-foot-nothing Swedish-Filipino woman. When I decided I’d rather not live without her, I proceeded to ask her to marry me—that is, to officially invite someone who wasn’t me to be in my personal space for the rest of my life.
This decision introduced my most significant experiences and most challenging experiences—none of which I would trade for the world.
However, I wish I’d had a bit more insight on the front end of our marriage to help me navigate it all.
According to most research, more than 50 percent of people who say “I do” will not be sleeping in the same bed eight years from now. And though Scripture alludes to the fact that adultery and abuse may be reasons individuals might end a marriage, I’d be willing to bet that most challenges experienced in marriage are the result of unawareness. Most people—myself included—jump into marriage with suitcases full of misconceptions and bad theology, entirely unaware of the unique beauty and paradoxical intentions of marriage.

Although happiness is often a very real byproduct of a healthy relationship, marriage has a far more significant purpose in sight.

The following are three thoughts on marriage that friends and mentors have shared with me. I remind myself of them often in hopes of keeping this anomaly called marriage both enjoyable and healthy.

1. Marriage is not about living happily ever after.

Here’s the truth: I get annoyed at my wife. But this is more a reflection of me than her.
I’m intensely certain that nothing in life has ever made me more angry, frustrated or annoyed than my wife. Inevitably, just when I think I’ve given all I can possibly give, she somehow finds a way to ask for more.
The worst part of it all is that her demands aren’t unreasonable. One day she expects me to stay emotionally engaged. The next, she's looking for me to validate the way that she feels. The list goes on—but never ventures far from things she perfectly well deserves as a wife.
Unfortunately for her, deserving or not, her needs often compete with my self-focus. I know it shouldn’t be this way, but I am selfish and stubborn and, overall, human.
I once read a book that alluded to the idea that marriage is the fire of life—that somehow it’s designed to refine all our dysfunction and spur us into progressive wholeness. In this light, contrary to popular opinion, the goal of marriage is not happiness. And although happiness is often a very real byproduct of a healthy relationship, marriage has a far more significant purpose in sight. It is designed to pull dysfunction to the surface of our lives, set it on fire and help us grow.
When we’re willing to see it this way, then the points of friction in our marriages quickly become gifts that consistently invite us into a more whole and fulfilling experience of life.

2. The more you give to marriage, the more it gives back.

Over the past year, a few friends and I have had an open conversation about the highs and lows of marriage—specifically how to make the most of the high times and avoid the low ones. Along the way, we happened upon a derailing hypothesis that goes something like this: If one makes their husband or wife priority number one, all other areas of life benefit.

When we return marriage to its rightful place in our priorities, it can quickly turn into the greatest asset to every other layer of our lives.

It’s a disorienting claim. Disorienting, because it protests my deeper persuasion that success as an entrepreneur, or any professional, requires that career takes the throne of my priorities and remain there for, at the very least, a couple of years. However, seeing that my recent pattern of caring about work over marriage had produced little more than paying bills and a miserable wife, I figured giving the philosophy a test drive couldn’t hurt.
For 31 days, I intentionally put my wife first over everything else, and then I tracked how it worked. I created a metric for these purposes, to mark our relationship as priority, and then my effectiveness in all other areas of my life on the same scale, including career productivity and general quality of life.
To my surprise, a month later, I had a chart of data and a handful of ironic experiences to prove that the more you give to marriage, the more it gives back.
Notably, on the days my wife genuinely felt valued, I observed her advocating for me to invest deeply in to my work. She no longer saw our relationship and my career pursuits as competitors for my attention, and as she partnered with me in my career, I have experienced the benefits of having the closest person in my life champion me.
Of course, marriage requires sacrifice. And sometimes it will feel as if it takes and takes. However, when we return marriage to its rightful place in our priorities, it can quickly turn from something we have to maintain and sacrifice for into the greatest asset to every other layer of our lives.

3. Marriage can change the world.

John Medina, the author of Brain Rules and a Christian biologist, is often approached by men looking for the silver bullet of fathering. In one way or another, they all come around to asking, “What’s the most important thing I can do as a father?”
Medina's answer alludes to a surprising truth.
In my previously mentioned experiment, I measured the effect that making my marriage priority number one had on different areas of my life. One of those areas was my 16-month-old son’s behavior.
What I found in simply charting my observations was that the majority of the time, my child’s behavior was directly affected by the level of intention I invested in my marriage.
Re-enter John Medina, the Christian biologist. After years of biological research and several books on parenting conclusions, what is his answer to the question, “What’s the most important thing I can do as a father”?
“Go home and love your wife.”
Gary Ezzo and Robert Bucknam, the authors of Babywise, say it this way: “A healthy marriage creates an infused stability within the family and a haven of security for a child in their development process.” They go on to sum up their years of research by saying, “In the end, great marriages produce great parents.”
The point is that marriage has a higher goal than to make two people happy or even whole. Yes, the investment we make into our marriage pays dividends for us. But, concluded by Medina and his colleagues, the same investment also has significant implications for our family, our community and eventually our culture.
So men, women, the next time you find yourself dreaming about living significantly or succeeding in your career or being a better parent than yours were to you, do the world a favor: Go home and love your wife. Go home and and love your husband.

 

Chei pentru o căsnicie fericită

Reblogged from here

După cum probabil aţi auzit, aproape jumatate din căsniciile de astăzi, sfârşesc printr-un divorţ, lăsând în urmă amarăciune în inima soţilor şi confuzie în inima copiilor. Nu lăsa ca aceasta să ţi se întâmple şi ţie! Dacă, căsnicia ta trece prin vremuri dificile sau experimentaţi fericirea maritală, sau chiar dacă nu eşti încă căsătorit însă te gândeşti să te căsătoreşti, iată câteva sfaturi gratuite, dar probate, care vor ajuta mariajul tău să reziste. Aceste sfaturi vin direct de la Dumnezeu, Cel care a creat şi a binecuvântat căsnicia! Dacă ai încercat totul, de ce să nu-I dai şi lui Dumnezeu o şansă? Urmează indicaţiile date de acest ghid şi îţi vei putea asigura căminul.
Şaptesprezece reguli biblice ale unei căsnicii fericite

1. Stabiliţi-vă propriul vostru cămin.

“De aceea, va lăsa omul pe tatăl său şi pe mama sa şi se va lipi de nevasta sa şi se vor face un singur trup.” Geneza 2:24.

Answer: Porunca lui Dumnezeu este clară. Un cuplu căsătorit trebuie să-i lase pe mama şi pe tata şi să îşi stabilească propriul cămin, chiar dacă finanţele nu le permit decât o garsonieră. Soţul şi soţia ar trebui să decidă împreună cu privire la aceste lucruri. Apoi ar trebui să le spună rudelor, el rudelor lui şi ea rudelor ei. Ei trebuie să rămână fermi deciziei lor, indiferent cine se opune. Mii de divorţuri ar fi evitate dacă această regulă ar fi urmată cu atenţie.

2. Continuaţi să va curtaţi unul pe celălalt.

“Mai pe sus de toate, să aveţi o dragoste fierbinte unii pentru alţii, căci dragostea acoperă o sumedenie de păcate.” 1 Petru 4:8. “Bărbatul ei … îi aduce laude.” Proverbele 31:28. “Cea măritată se îngrijeşte … cum să placă bărbatului ei.” 1 Corinteni 7:34. “Iubiţi-vă unii pe alţii cu o dragoste frăţească. În cinste, fiecare să dea întâietate altuia.” Romani 12:10.
Answer: Continuaţi (sau poate reînvioraţi) curtenia în viaţa de căsnicie. Succesul în căsnicie nu vine de la sine; el trebuie să fie dezvoltat. Nu consideraţi că v-aţi câştigat unul pe celălalt, altfel monotonia ce va rezulta vă va distruge căsnicia. Faceţi să crească dragostea voastră unul pentru celălalt, exprimând-o sau ea va muri, iar voi veţi aluneca. Nu veţi găsi dragostea şi fericirea dacă le veţi căuta singuri, ci mai degrabă dacă le veţi dărui celorlalţi. Deci, petreceţi cât mai mult timp împreună, dacă vă înţelegeţi bine. Învăţaţi să vă felicitaţi cu entuziasm unul pe celălalt. Relaxaţi-vă, faceţi vizite, mergeţi la cumpărături, la plimbare, mâncaţi împreună. Nu omiteţi micile gesturi pline de curtoazie, încurajare şi afecţiune. Surprindeţi-vă unul pe altul cu mici daruri sau favoruri. Încercaţi să vă depăşiţi în iubire unul pe celălalt. Nu luaţi din relaţia voastră mai mult decât dăruiţi. Nu divorţul este cel mai mare distrugător al căsniciilor, ci lipsa iubirii. Dacă i se dă o şansă, dragostea învinge întotdeauna.
*Versiunea Standard Revizuită a Bibliei, (C) 1946, 1952, 1971 de către Diviziunea de Educaţie Creştină a Consiliului Naţional al Bisericilor Creştine din SUA. Folosit cu permisiune.

3. Amintiţi-vă că Dumnezeu v-a unit în căsătorie.

“De aceea va lăsa omul pe tatăl său şi pe mama sa, şi se va lipi de nevastă-sa. … Aşa că nu mai sunt doi, ci un singur trup. Deci, ce a împreunat Dumnezeu, omul să nu despartă.” Matei 19:5, 6.
Answer: Dragostea aproape că a dispărut din căminul vostru? Diavolul (notoriul spărgător de cămine) este responsabil pentrua aceasta. Nu uitaţi că Însuşi Dumnezeu v-a unit în căsnicie şi intenţia Lui pentru voi este să staţi împreună şi să fiţi fericiţi. El va aduce fericire şi dragoste în vieţile voastre, dacă vă veţi supune regulilor Sale divine (poruncilor Sale). “La Dumnezeu toate lucrurile sunt cu putinţă.” Matei 19:26. Nu disperaţi. Dumnezeu care a pus dragoste în inima unui misionar pentru un lepros sălbatic, poate cu uşurinţă să vă dea dragoste unul pentru altul, dacă Îl lăsaţi.

4. Păzeşte-ţi gândurile–nu-ţi lăsa simţurile să-ţi întindă o cursă.

“Căci el este ca unul care îşi face socotelile în suflet.” Proverbe 23:7. “Să nu pofteşti nevasta aproapelui tău.” Exod 20:17. “Păzeşte-ţi inima mai mult decât orice, căci din ea ies izvoarele vieţii.” Proverbe 4:23. “Tot ce este adevărat, … vrednic de cinste, … drept, … curat, … vrednic de iubit, … vrednic de primit, orice faptă bun şi orice laudă, aceea să vă însufleţească.” Filipeni 4:8.
Answer: O gândire greşită îţi poate distruge căsnicia. Diavolul te va atrage în cursă cu gânduri ca acestea: “Căsătoria noastră a fost o greşeală.” “Ea nu mă înţelege.” “Nu mai pot îndura.” “Oricând putem divorţa, dacă e nevoie.” “Voi merge acasă la mama.” “El i-a zâmbit acelei femei.” Încetaţi să mai gândiţi aşa, sau mariajul vostru este pe ducă, pentru că gândurile şi simţurile voastre vă guvernează acţiunile. Evitaţi să vedeţi, să spuneţi, să citiţi sau să auziţi ceva (sau să vă alăturaţi cuiva) care inspiră necurăţie sau necredinţă. Gândurile necontrolate sunt asemeni unui automobil scos din viteză, pe un deal. Orice se poate întâmpla şi rezultatul este întotdeauna un dezastru.

5. Niciodată să nu vă duceţi la culcare supăraţi unul pe celălalt.

“Să n-apună soarele peste mânia voastră.” Efeseni 4:26. “Mărturisiţi-vă unii altora păcatele.” Iacov 5:16. “Uitând ce este în urma mea.” Filipeni 3:13. “Fiţi buni unii cu alţii, miloşi şi iertaţi-vă unul pe altul, cum v-a iertat şi Dumnezeu pe voi în Hristos.” Efeseni 4:32.
Answer: Dacă ţii supărarea sau mânia, acestea îţi provoacă durere iar motivul de nemulţumire (mare sau mic) este extrem de periculos. Chiar problemele mici, dacă nu sunt rezolvate rapid, se înrădăcinează în mintea noastră asemeni unor convingeri şi atitudini ostile, afectându-ne întreaga filozofie de viaţă. De aceea Dumnezeu ne zice să nu ne ducem mânioşi la culcare. Fii destul de matur încât să ierţi şi să spui cu sinceritate “Iartă-mă”. La urma urmei nimeni nu este perfect, iar voi sunteţi în aceeaşi echipă, deci fii îndeajuns de corect ca să recunoaşti că ai greşit atunci când ai greşit. De altfel, împăcarea este o experienţă foarte plăcută, care are o putere deosebită de a-i aduce pe partenerii unei căsnicii mai aproape. Dumnezeu a sugerat acest lucru! Funcţionează!

6. Păstraţi-L pe Isus în centrul căminului vostru.

“Dacă nu zideşte Domnul o casă, degeaba lucrează cei ce o zidesc.” Psalmi 127:1. “Recunoaşte-L în toate căile tale, şi El îţi va netezi cărările.” Proverbe 3:6. “Şi pacea lui Dumnezeu, care întrece orice pricepere, vă va păzi inimile şi gândurile în Hristos Isus.” Filipeni 4:7.
Answer: Aceasta este cea mai importantă regulă. Ea le cuprinde pe toate celelalte. Aşează-L pe Domnul Hristos pe primul plan! Adevăratul secret al fericirii în căsnicie nu este diplomaţia, strategia sau neîncetatul efort de a depăşi problemele, ci mai degrabă secretul este unirea cu Hristos. Inimile umplute cu dragostea lui Hristos nu pot fi prea departe una de alta. Căsnicia va fi un succes, dacă-L veţi avea pe Isus în căminele voastre. Evanghelia este un remediu pentru toate căsniciile care sunt pline de ură, amărăciune şi dezamăgiri. Ea împiedică mii de divorţuri, restaurând în mod miraculos dragostea şi fericirea. Dacă vrei, va salva şi căsnicia ta.

7. Rugaţi-vă împreună.

“Rugaţi-vă, ca să nu cădeţi în ispită; duhul, într-adevăr, este plin de râvnă, dar carnea este neputincioasă.” Matei 26:41. “Rugaţi-vă unii pentru alţii.” Iacov 5:16. “Dacă vreunuia dintre voi îi lipseşte înţelepciunea, s-o ceară de la Dumnezeu, care dă tuturor cu mână largă şi fără mustrare.” Iacov 1:5.
Answer: Rugaţi-vă cu glas tare unul pentru celălalt! Este o regulă deosebită, care are succes mai mare decât cele mai îndrăzneţe gânduri. Îngenuncheaţi înaintea lui Dumnezeu şi cereţi-I dragoste adevărată unul pentru altul, iertare, tărie şi înţelepciune–cereţi-I soluţionarea problemelor voastre. Dumnezeu a garantat personal că va răspunde. Persoana care se roagă nu este automat vindecată de greşeli, dar ea va avea o inimă doritoare de a se îndrepta. Nici o familie nu s-a despărţit în timp ce se ruga sincer pentru ajutor de la Dumnezeu.

8. Recunoaşteţi că divorţul nu este rezolvarea.

“Deci, ce a împreunat Dumnezeu, omul să nu despartă.” Matei 19:6. “Oricine îşi lasă nevasta, afară de pricină de curvie şi ia pe alta de nevastă, preacurveşte; şi cine ia de nevastă pe cea lăsată de bărbat, preacurveşte.” Matei 19:9. “Femeia măritată este legată prin Lege de bărbatul ei câtă vreme trăieşte el.” Romani 7:2.
Answer: Biblia este clară. Legăturile mariajului trebuie să fie indisolubile şi indestructibile. Divorţul este permis doar în caz de adulter. Însă chiar şi atunci nu este recomandat, ci doar permis. Iertarea este întotdeauna o alegere mai bună decât divorţul, chiar în caz de cădere morală. O căsnicie se face pe viaţă. Astfel a hotărât Dumnezeu când a oficiat prima nuntă, în Eden. Gândul că divorţul este o soluţie, va distruge orice căsnicie. Acesta este un motiv pentru care Isus a exclus această regulă. Divorţul este întotdeauna distructiv şi aproape niciodată o soluţie a problemei. Mai degrabă creează probleme mult mai mari, deci nu ar trebui luat niciodată în considerare. Aproape inevitabil după divorţ apare plâns, frustrare, nefericire, vieţi date peste cap şi uneori chiar succesul în viaţă este zădărnicit. Dumnezeu a instituit căsnicia pentru a păzi moralitatea şi fericirea oamenilor, pentru a veni în întâmpinarea nevoilor sociale şi a-i ridica din punct de vedere psihic, mintal şi moral. Jurămintele ei se află printre cele mai solemne şi ridică obligaţii pe care oamenii şi le pot asuma. Dacă le îndepărtezi cu uşurinţă, îţi vei îndepărta favoarea şi binecuvântarea lui Dumnezeu.

9. Păstrează cercul familiei strâns unit.

“Să nu comiţi adulter.” Exod 20:14. “Inima bărbatului se încrede în ea, şi nu duce lipsă de venituri. Ea îi face bine, şi nu rău, în toate zilele vieţii sale.” Proverbe 31:11, 12. “Domnul a fost martor între tine şi nevasta din tinereţea ta, căreia acum nu-i eşti credincios.” Maleahi 2:14. “Fereşte-te de femeia stricată. … N-o pofti în inima ta pentru frumuseţea ei, şi nu te lăsa ademenit de pleoapele ei. … Poate cineva să ia foc în sân,fără să i se aprindă hainele? … Tot aşa este şi cu cel ce se duce la nevasta aproapelui său: oricine se atinge de ea nu va rămânea nepedepsit.” Proverbe 6:24-29.
Answer: Intimitatea familiei nu trebuie niciodată împărtăşită cu alţii–nici chiar cu părinţii. Este un mare păcat şi o tragedie să încalci această regulă a lui Dumnezeu. O a treia persoană care să simpatizeze sau să asculte plângerile, este o unealtă în mâna diavolului, care va înstrăina inima soţului şi a soţiei. Rezolvaţi-vă problemele căsniciei între voi singuri. Nimeni (în afară de pastor sau consilierul marital) nu ar trebui să se implice vreodată. Fiţi întotdeauna sinceri şi nu ţineţi secrete unul faţă de celălalt. Nu faceţi glume pe seama sentimentelor celuilalt. Apăraţi-vă cu tărie unul pe celălalt şi excludeţi toţi intruşii. Cât despre adulter (în ciuda a ceea ce spun unii consilieri maritali), întotdeauna răneşte, pe tine şi pe toţi cei implicaţi. Dumnezeu care ne cunoaşte mintea, trupul şi structura sufletească (şi ştie ce ne ajută sau ce ne răneşte) spune, “Să nu”. Iar când El spune “Să nu faci asta”, ar fi bine să n-o facem. Cei care vor ignora regula Sa vor suferi pedeapsa supremă. Deci, dacă aţi început să flirtaţi, încetaţi imediat sau asupra vieţii dumneavoastră se vor abate umbre ce nu vor mai putea fi risipite.

10. Dumnezeu descrie dragostea; fă-ţi un scop din a fi zilnic, la înălţimea ei.

“Dragostea este îndelung răbdătoare, este plină de bunătate. Dragostea nu pizmuieşte; dragostea nu se laudă, nu se umflă de mândrie, nu se poartă necuviincios, nu caută folosul său, nu se mânie, nu se gîndeşte la rău, nu se bucură de neleguire, ci se bucură de adevăr, acoperă totul, crede totul, nădăjduieşte totul, suferă totul.” 1 Corinteni 13:4-7.
Answer: Vă rog să recitiţi cu grijă pasajul biblic de mai sus. Aceasta este descrierea lui Dumnezeu despre dragoste. Cum să o măsori? Dragostea nu este un impuls sentimental, ci este un principiu sfânt ce implică fiecare fază şi acţiune a vieţii. Având dragostea adevărată, căsnicia ta nu poate da greş. Fără ea, nu poate reuşi.
*Noul Testament Weymouth în vorbire modernă de Richard Francis Weymouth. Aranjamente speciale cu James Clarke & Company Ltd.

11. Aminteşte-şi că critica şi cicăleala distrug dragostea.

“Bărbaţilor, iubiţi-vă nevestele şi nu ţineţi necaz pe ele.” Coloseni 3:19. “Mai bine să locuieşti într-un pământ pustiu, decât cu o nevastă gâlcevitoare şi supărăcioasă.” Proverbe 21:19. “O streaşină, care picură necurmat într-o zi de ploaie şi o nevastă gâlcevitoare sunt tot una.” Proverbe 27:15. “De ce vezi tu paiul din ochiul fratelui tău şi nu te uiţi cu băgare de seamă la bârna din ochiul tău?” Matei 7:3. “Dragostea … caută o modalitate de a fi constructivă.” 1 Corinteni 13:4, Phillips.*
Answer: Încetează să critici, să cicăleşti şi să găseşti greşeli. Soţul sau soţia ta pot să aibă multe lipsuri, însă cicăleala nu va ajuta. Nu avea pretenţia la perfecţiune sau vei avea parte de amărăciune. Trece cu vederea greşelile şi vânează lucrurile bune. Nu încerca să îmbunătăţeşti, să controlezi sau să-ţi constrângi partenerul–vei distruge dragostea. Numai Dumnezeu poate schimba oamenii. Simţul umorului, o inimă veselă, bunătatea şi afecţiunea, vor alunga două treimi din problemele căsniciei tale. Încearcă mai degrabă să-ţi faci partenerul fericit, nu să-l faci mai bun, şi atunci virtutea va lucra de la sine. Secretul unei căsnicii de succes nu se află în a avea partenerul perfect, ci mai degrabă a fi partenerul perfect.
*Noul Testament în engleza modernă, Ediţie revizuită de J. B. Phillips, (C) 1958, 1960, 1972 by J. B. Phillips.
Noul Testament în engleza modernă de J. B. Phillips. Retipărit cu permisiunea Harper-Collins Publishers Limited.

12. Nu depăşi limita în nici un domeniu; fii temperat.

“Toţi cei ce se luptă la jocurile de obşte, se supun la tot felul de înfrânări.” 1 Corinteni 9:25. “Dragostea … nu urmăreşte avantaje egoiste.” 1 Corinteani 13:5, Phillips.* “Deci, fie că mâncaţi, fie că beţi, fie că faceţi altceva: să faceţi totul pentru slava lui Dumnezeu.” 1 Corinteni 10:31. “Ci mă port aspru cu trupul meu şi-l ţin în stăpânire.” 1 Corinteni 9:27. “Cine nu vrea să lucreze, nici să nu mănânce.” 2 Tesaloniceni 3:10. “Căsătoria să fie ţinută în toată cinstea şi patul să fie nespurcat.” Evrei 13:4. “Deci, păcatul să nu mai domnească în trupul vostru muritor şi să nu mai ascultaţi de poftele lui. Să nu mai daţi în stăpânirea păcatului mădularele voastre, ca nişte unelte ale nelegiuirii.” Romani 6:12, 13.
Answer: Exagerarea îţi va ruina căsnicia. La fel şi ceea ce nu faci destul. Muncă, dragoste, odihnă, exerciţiu, joacă, închinare, hrană şi contacte sociale trebuie să fie cu grijă echilibrate, sau ceva va fi sec în căsnicia ta. Munca peste măsură şi lipsa somnului, a hranei potrivite sau a exerciţiului fizic, va face ca o persoană să critice, să fie intolerantă şi negativistă. Mâncatul în mod constant peste măsură este un rău mare care va întări natura josnică şi va toci conştiinţa.
Abuzul sexual va distruge dragostea pentru lucrurile sfinte şi va slăbi vitalitatea. Căsnicia nu eliberează un permis pentru excesul sexual. Actul sexual degradant, pervertit sau netemperat va distruge dragostea şi respectul reciproc. O viaţă sexuală temperată este recomandată de Biblie (1 Corinteni 7:3-7). Contactele sociale sunt esenţiale. Adevărata fericire nu se găseşte în izolare. Trebuie să învăţăm să râdem şi să ne bucurăm de ocazille fericite. Este periculos să fii prea serios. Să exagerezi sau să faci prea puţin orice lucru, va slăbi mintea, trupul, conştiinţa şi abilitatea de a vă iubi şi a vă respecta unul pe celălalt. Nu lăsaţi necumpătarea să vă distrugă căsnicia.
*Reprintată cu permisiunea Macmillan Publishing Company din Noul Testament în engleza modernă, Ediţie revizuită de J. B. Phillips, (C) 1958, 1960, 1972 by J. B. Phillips.
Noul Testament în engleza modernă de J. B. Phillips. Retipărit cu permisiunea Harper-Collins Publishers Limited.

13. Respectaţi-vă unul altuia drepturile personale şi intimitatea.

“Dragostea este îndelung răbdătoare. … dragostea nu pizmuieşte. … nu se poartă necuviincios, nu caută folosul său. …nu se bucură de neleguire. …nădăjduieşte totul.” 1 Corinteni 13:4-7. “Iubiţi-vă unii pe alţii cu o dragoste frăţească. În cinste, fiecare să dea întâietate altuia.” Romani 12:10.
Answer: Fiecare dintre soţi are dreptul dat de Dumnezeu de a avea, fără a da explicaţii, intimitate personală. Nu atentaţi la portofele sau poşete, la e-mail-urile (scrisori) personale sau la alte obiecte personale, fără a avea permisiunea. Dreptul la intimitate şi linişte trebuie să fie respectat, atunci când celălalt are nevoie de acestea. Soţul sau soţia ta are dreptul să greşească câteodată şi să-şi ia câte o zi liberă. Partenerul în căsnicie nu este proprietarul celuilalt şi nu ar trebui niciodată să-l forţeze să-şi schimbe personalitatea. Numai Dumnezeu poate face astfel de schimbări şi în faţa Lui vom da socoteală personal cu privire la caracterul nostru (Romani 14:12). Acceptarea şi încrederea totală unul în celălalt–să nu-ţi verifici partenerul–sunt absolut necesare pentru fericire. Petrece mai puţin timp încercând să-ţi înţelegi partenerul şi mai mult timp încercând să-i faci pe plac. Lucrul aceasta va face minuni.
*Noul Testament în vorbire modernă de Richard Francis Weymouth. Aranjamente speciale cu James Clarke & Company Ltd.

14. Fii curat, modest, ordonat şi fă-ţi datoria.

“Vreau, de asemenea, ca femeile să se roage îmbrăcate în chip cuviincios.” 1 Timotei 2:9. “Ea … lucrează cu mâini harnice.” “Ea se scoală când este încă noapte şi dă hrană casei sale.” “Ea veghează asupra celor ce se petrec în casa ei şi nu mănâncă pâinea lenevirii.” Proverbe 31:13, 15, 27. “Curăţiţi-vă.” Isaia 52:11. “Dar toate să se facă în chip cuviincios şi cu rânduială.” 1 Corinteni 14:40. “Dacă nu poartă cineva grijă … mai ales de cei din casa lui, s-a lepădat de credinţă, şi este mai rău decât un necredincios.” 1 Timotei 5:8. “Să nu vă leneviţi.” Evrei 6:12.
Answer: Lenea, dezordinea, murdăria şi neglijarea propriei persoane sunt armele diavolului pentru a vă distruge respectul şi afecţiunea unul pentru celălalt şi a vă distruge căsnicia. Ordinea, îmbrăcămintea simplă şi curată, corpuri bine îngrijite sunt esenţiale atît pentru soţie cât şi pentru soţ. Mesele trebuie să fie hrănitoare, atractive şi servite la timp. Casa să fie curată şi ordonată, pentru că aceasta aduce pace, calm şi satisfacţie pentru toţi. Un soţ leneş, incapabil, care nu aprovizionează căminul, este o nenorocire pentru familia sa şi o insultă la adresa lui Dumnezeu. Neglijarea unuia din aceste aspecte aşa-zise de mică importanţă, distruge căsnicii cu miile.
*Versiunea Standard Revizuită a Bibliei, (C) 1946, 1952, 1971 de Diviziunea Educaţiei Creştine a Consiliul Naţional a Bisericilor lui Hristos din SUA. Folosit cu permisiune.

15. Hotărăşte-te să vorbeşti blând şi cu gentileţe.

“Un răspuns blând potoleşte mânia, dar o vorbă aspră aţâţă mânia.” Proverbe 15:1. “Gustă viaţa cu nevasta, pe care o iubeşti.” Eclesiastul 9:9. “Când m-am făcut om mare, am lepădat ce era copilăresc.” 1 Corinteni 13:11.
Answer: Forţează-te să vorbeşti blând şi cu gentileţe cu partenerul tău. Tăcerea este adesea cea mai bună metodă de a potoli mânia, atunci când eşti atacat. Deciziile luate sub imboldul mâniei, oboselii sau descurajării, oricum nu sunt demne de încredere, deci este mai bine să te relaxezi şi să laşi mânia să se potolească. Şi atunci când vorbeşti, să vorbeşti întotdeauna cu blândeţe şi iubire. Vorbele aspre, mânioase, zdrobesc dorinţa partenerului tău, de a-ţi fi pe plac.

16. Fii rezonabil în privinţa banilor.

“Dragostea nu este posesivă. … Dragostea este manierată şi nu urmăreşte avantajul egoist.” 1 Corinteni 13:4, 5, Phillips.* “Pe cine dă cu bucurie, îl iubeşte Dumnezeu.” 2 Corinteni 9:7.
Answer: Toate posesiunile şi veniturile, în căsnicie, ar trebui să fie “ale noastre”, nu “ale tale” şi “ale mele”. Femeile care nu lucrează în afara căminului, ar trebui să primească cu regularitate o sumă pentru alimente, haine şi altele. Banii ar trebui daţi cu bună voinţă, nu cu greu şi doar în urma reproşurilor. Ambii parteneri, atât soţul cât şi soţia ar trebui să aibă (atunci când este posibil) sume egale de bani pe care să le cheltuiască după cum doresc, fără să dea socoteală. Un soţ zgârcit împinge soţia la a fi cheltuitoare, la fel cum un soţ cheltuitor determină soţia să fie zgârcită. Dovedind încredere în abilitatea managerială a partenerului, îl sau o va face să fie mai afacerist.
*Retipărit cu permisiunea Macmillan Publishing Company din Noul Testament în engleza modernă, Ediţie revizuită de J. B. Phillips, (C) 1958, 1960, 1972 by J. B. Phillips.
Noul Testament în engleza modernă de J. B. Phillips. Reprintat cu permisiunea Harper-Collins Publishers Limited.

17. Discutaţi şi sfătuiţi-vă împreună despre toate lucrurile.

“Dragostea nu este nici nerăbdătoare de a impresiona, nici nu preţuieşte ideile măgulitoare despre propria importanţă. …Nu este irascibilă.” 1 Corinthians 13:4, 5, Phillips.* “Cel ce leapădă certarea îşi dispreţuieşte sufletul, dar cel ce ascultă mustrarea capătă pricepere.” Proverbe 15:32. “Dacă vezi un om care se crede înţelept, poţi să ai mai multă nădejde pentru un nebun decât pentru el.” Proverbe 26:12.
Answer: Puţine lucruri vă vor întări căsnicia mai mult decât faptul de a vă sfătui împreună în toate deciziile majore. Schimbarea locului de muncă, achiziţionarea unei case, a unei maşini, a unei bărci, mobilei, hainelor (cel puţin articolele majore), precum şi toate celelalte lucruri ce necesită bani, îi implică pe ambii soţi, de aceea opiniile amândurora trebuiesc considerate. Vorbind împreună despre toate lucrurile, veţi evita ca gafele să vă distrugă căsnicia. Dacă după multe discuţii şi rugăciune serioasă, opiniile rămân diferite, soţia ar trebui să se supună soţului. Scriptura este foarte clară cu privire la acest lucru. (Vezi Efeseni 5:22-24.)
*Retipărit cu permisiunea Companiei Macmillan Publishing din Noul Testament în engleza modernă,Ediţie revizuită de J. B. Phillips, (C) 1958, 1960, 1972 by J. B. Phillips.
Noul Testament în engleza modernă by J. B. Phillips. Reprintat cu permisiunea Harper-Collins Publishers Limited.

18. Aş dori ca şi căminul meu să fie un loc pe care îngerii cerului să-l viziteze cu plăcere.

When I Don’t Feel Like It

A Testimony from Kim…

When I am feeling lonely, discouraged, frustrated, and disrespected in my marriage, and totally unloved by my husband (of twenty five years), I focus on God's command to respect him ANYWAY. I focus on the truth that my respect will bless my husband ....regardless of whether or not he responds with the love I need from him. I remind myself that I am to respect him in every sense of the word…I know that God is blessed by my obedience. I know that He smiles and blesses me when I trust Him with my heart and feelings. In those moments, I know that my reward will be in heaven.

While storing up treasures in heaven feels great, that is NOT what keeps me going! I do not use respectful behavior as a sort of "works" to win brownie points with God. Not on my life!

When I trust God to protect my heart and fill my love tank in the face of disrespect, when I step out in faith and positively apply respect when I don't feel like it or don’t feel my husband deserves it, when I obey my Father's command to respect, I feel peace and love. A sort of warm little hug of encouragement to hang in there from my heavenly husband. That is what keeps me focused on the Rewarded Cycle! And those little God-hugs remind me to dwell on the times my good-willed husband has responded to my respectful behavior in amazing, incredibly loving, God inspired ways. (Kim)

Taken from the Respectfully Yours DVD study Posted by Emerson & Sarah
  
Sursa articol: aici 
Sursa poza: aici 

A woman is like a rose ...

Sursa poze: aici
Film: Fireproof

Dragostea adevarata nu trece niciodata neobservata si rezista intotdeauna la testul timpului

Din cand in cand am deosebita placere sa vad ceva extraodinar. In oraselul meu traieste un cuplu care, de fiecare data cand ne intalnim pe strada, reuseste sa trezeasca in mine emotii mari. De ce? Sunt un batran si o batrana, sot si sotie, care sunt o dovada puternica a faptului ca dragostea adevarata exista. De fiecare data cand ii vad ma emotionez si dupa ce trec de ei, ma opresc din mers, ma intorc si ma uit dupa ei pana nu ii mai vad. Pur si simplu nu vreau sa pierd o secunda din a-i admira. Reusesc sa ma faca sa zambesc (indiferent cat de ingandurata as fi) si cateodata imi dau si lacrimi de fericire. Nu sunt o persoana emotiva, dar cand ii vad pur si simplu ma emotioneaza. Este trist ca atat de rara a ajuns dragostea adevarata in zilele noastre, incat, cand o intalnesti, te opresti si privesti mut de uimire.

Azi i-am vazut din nou … Amandoi sunt foarte batrani, par sa aiba undeva peste 80 de ani, slabuti, plapanzi. Intotdeauna ii vad impreuna, niciodata separat. Probabil le este teama sa iasa singuri, prefera sa se sprijine unul de celalalt. De fiecare data se repeta acelasi scenariu: ea se tine ferm de bratul lui, el se sprijina intr-un baston si amandoi pornesc incet, dar sigur, inainte. Intotdeauna i-am vazut la brat, niciodata separat. Ce mai imi place este faptul ca si acum, la o varsta inaintata, cu problemele si bolile ei, sotia isi face timp sa se aranjeze cu gust pentru sotul ei. Nu sunt haine de lux, dar sunt curate, ingrijite, asortate. Si sotul nu a incetat sa fie un stalp pentru ea. Amandoi iti ofera o priveliste incantatoare.

Azi, privindu-i, ma gandeam: ,,Asa se manifesta dragostea adevarata: nu trece niciodata neobservata si rezista intotdeauna la testul timpului si suferintelor de tot felul.”

Avem multe de invatat de la astfel de oameni si ma bucur ca Dumnezeu nu i-a lasat unul fara celalalt, ci inca trec impreuna prin viata, fiind o dovada vie ca dragostea adevarata exista, in ciuda valurilor de divorturi si a dovezilor superficiale de dragoste la care asistam din ce in ce mai des.

Atat de emotionata am fost de fiecare data cand i-am vazut incat am ramas sa-i privesc si am uitat sa le fac o poza. Am cautat pe internet una asemanantoare.