Pe aripi de vultur

        Nimeni nu este ca Dumnezeul lui Israel, El trece pe ceruri ca să-ţi vină în ajutor, Trece cu măreţie pe nori. Dumnezeul cel vecinic este un loc de adăpost, Şi subt braţele Lui cele vecinice este un loc de scăpare.   (Deuteronom 33:26,27)

          Toata luna iunie am scris la lucrarea de dizertatie. Am avut foarte putin timp la dispozitie, in mare parte din vina mea, insa am tras cat am putut de tare de mine, uneori chiar si 12-15 ore pe zi. Numai prin harul lui Dumnezeu am reusit. Am avut de infruntat multe obstacole, mai multe de cat ma asteptam. Si Satan a profitat la maxim de situatie, cautand sa ma doboare.
          In primul rand, tin sa mentionez ca inainte rar am avut probleme cu calculatorul, rar. In luna iunie s-au intamplat urmatoarele: calculatorul s-a blocat de mai multe ori; conexiunea la internet s-a intrerupt des (mai ales cand ma apucam de scris); au fost furtuni cu piatra mare, cu traznete si fulgere (determinand si intreruperea curentului, respectiv pc-ului, exact cand aveam program de scris); contul yahoo, de asemenea, s-a blocat de multe ori si prof. coordonator nu imi primea toate mailurile (prin telefon nu puteam comunica) pe care le trimiteam; posta mi-a intarziat acte trimise cu PrioriPost timp de doua zile, incat eram pregatita sa ma duc dupa acte la Bucuresti; cireasa de pe tort a fost atunci cand virusi puternici mi-au facut praf sistemul (in ciuda unui antivirus bun, cu licenta). Din fericire, am apucat sa salvez lucrarea de dizertatie si toate actele necesare, pe stick, cu cateva ore inainte de a nu mai putea deschide pc-ul sub nicio forma.
          Sa mai mentionez oboseala crunta dupa atatea ore de scris in continuu si stresul produs de toate obstacolele ce apareau unul dupa altul? Insa, peste toate aceste obstacole, am trecut biruitoare pentru ca Dumnezeu nu m-a parasit nicio clipa si mi-a dat putere. Privind in urma constat cu mare bucurie ca Dumnezeu m-a purtat pe aripi de vultur si m-a ajutat sa termin cei 5 ani de studentie cu bine, luand si o nota foarte buna in ziua cand am sustinut lucrarea de dizertatie.
Cum sa nu fiu fericita cand am un Dumnezeu atat de bun, atat de iubitor si atat de puternic? De ce ne temem atat de des atunci cand nori se revarsa din abundenta peste noi? Noi avem un Dumnezeu mare tot timpul, doar ca ne luam de multe ori privirea de la El si pierdem putere.
          In scris, este posibil ca cele mentionate de mine sa nu para atat de mari obstacole, insa pt mine toate, combinate cu oboseala si stres, au creat o perioada extrem de grea pentru mine, o perioada in care Dumnezeu m-a purtat si mi-a pus picioarele pe stanca.
          Cu aceasta ocazie, tin sa multumesc prietenilor mei deosebiti (relativ putini, dar buni) care m-au sustinut in rugaciune si care s-au interesat des de mine si situatia mea sau care m-au ajutat intr-un fel sau altul.
          Am scris aceasta postare pentru a-i incuraja pe cei care se simt coplesiti de diverse tipuri de incercari si probleme. Am vrut sa le reamintesc ca daca Dumnezeu este de partea noastra, nimic nu ne poate dobori. Promisiunile Lui sunt mai pretioase decat orice comoara pentru ca ne putem baza pe promisiunile unui Dumnezeu credincios, care respecta la virgula tot ce promite!
Intr-adevar, nimeni nu este ca Dumnezeul lui Israel. El trece pe ceruri ca sa iti vina in ajutor! Increde-te cu toata inima ta doar in El si nu te va lasa ni-cio-da-ta!

Marriage is a thousand little things

Reblogged from here

"I do," is one of the shortest sentences in our English language and yet it carries a promise that's too vast to be measured by man.

It's not one thing we do, but a thousand little things that make up the sum of our vows.

Long-lasting love doesn't happen by accident. We don't find ourselves holding hands after twenty-five years with the one that we love by pure chance. Love is deliberate, it's intentional, it's purposeful, and in the end it's worth every minute that we give of ourselves to another.

Marriage is a thousand little things. It's giving up your right to be right in the heat of an argument. It's forgiving another when they let you down. It's loving someone enough to step down so they can shine. It's friendship. It's being a cheerleader and trusted confidant. It's a place of forgiveness that welcomes one home, and arms they can run to in the midst of a storm. It's grace.

It's giving of yourself tirelessly down paths you'd never imagine to travel. Through sickness and pain, poverty and loss, it's carrying the weight of another. It's being the smile they see in the morning, and the body they hold close at night. It's pure love. It's standing together in the face of adversity. It's riding alongside each other in a battle that threatens to tear down your marriage and seeks to grab hold of your faith. It's strength under pressure.

It's listening to the heart of another and understanding their pain. It's offering words of encouragement when they need it most. It's walking hand-in-hand in the park, and a gentle kiss in the pouring rain. It's laughing together.

It's endless compassion.

Marriage is ordained by an almighty God, and when we live out our vows according to His incredible wisdom and grace...it never fails.

You are loved by an almighty God,

This is how you spell love to your spouse

Reblogged from here

A couple of weeks ago, Gail and I had the privilege of attending the Love and Respect Conference in Dallas. It started on Friday evening and ended Saturday afternoon. Emerson and his wife, Sarah, taught it. They are both excellent communicators.
Although we have read numerous books on marriage and attended many seminars, this one was truly unique. In fact, it is probably the most helpful one we have ever experienced.

In the book (as well as the seminar), Emerson quotes a paraphrase of 1 Corinthians 7:28: “If you marry, you have not sinned, but you will have trouble.” Unlike Hollywood, the Bible is very realistic. Marriage is difficult, in large part because men and women are so different.
Emerson explains “The Crazy Cycle” in both the book and the conferecne. I found this particularly helpful: Without love, she reacts. Without respect, he reacts. The husband and the wife then unconsciously get trapped in this cycle of reacting to one another rather than giving to their partner what they need.
Emerson uses two acronyms to explain to men and women how to provide what their partner needs. To the men, he uses the acronym of C-O-U-P-L-E to remind them what their wives need. This is how you spell love to your wife:

• Closeness—She wants you to be close.
• Openness—She wants you to open up to her.
• Understanding—Don’t try to fix her; just listen.
• Peacemaking—She wants you to say, “I’m sorry.”
• Loyalty—She needs to know you’re committed.
• Esteem—She wants you to honor and cherish her.

To the women, he uses the acronym of C-H-A-I-R-S to remind them what their husbands needs. This is how you spell respect to your husband:

• Conquest—Appreciate his desire to work and achieve.
• Hierarchy—Appreciate his desire to protect and provide.
• Authority—Appreciate his desire to serve and to lead.
• Insight—Appreciate his desire to analyze and counsel.
• Relationship—Appreciate his desire for shoulder-to-shoulder friendship.
• Sexuality—Appreciate his desire for sexual intimacy.

The book is very balanced. Both partners are responsible for the health of the relationship and either one of them can take the initiative to break out of the crazy cycle. This book provides readers with both the motivation and the tools to do so.

Where did all the happy, single Christians go?

Reblogged from here

Speaking as a single person who desires to wait not for the “perfect one,” but for God’s choice—in His chosen time and in His chosen circumstances—I find myself often discouraged by our current American church culture.

On the one hand, we have a more loose approach which says: “Date around! There are plenty of fish in the sea! See what size fits!” On the other hand, we have a more conservative perspective which says: “Get married as your solution to loneliness, romantic fulfillment and all sexual desire!”

However, I personally have not found myself to be comfortable with either of these two extremes.

Recreational dating aligns with culture quite nicely, but places absolutely no faith in the God who provides for His sons and daughters.

When I read Jesus’ words in Matthew 6:33 and Paul’s in 1 Corinthians 7:27, I am reminded that we need not be anxious for our own interests. We have a Sovereign and Almighty God as our loving Father. He cares for us infinitely more than even the best earthly father. Plus, we have to remember that both Jesus and Paul were single, and they commended singleness (Matthew 19:12; 1 Corinthians 7:8). 

In the same way, the conservative strategy to marry wisely often sacrifices the sweet, romantic gift we observe in the Song of Solomon (as fully realized in the relationship between Christ and His bride), which is dynamic and full of life… not mechanical and systematic.

I'm concerned that Christian singles are pursuing marriage with greater vigor than they intentionally pursue Christ. I believe this is probably fueled both by their own desires and the external pressures within the church. My exhortation is this: "NOTHING is wrong with you." Do not allow yourself to feel as if you are a problem to be fixed simply because you are currently single. We should be far more fearful of not pursuing Christ as our greatest treasure than we are of being single. Also, we should fear our tendancy to value anything including marriage (for the sake of getting married) over and above Christ and His kingdom. 

Marriage is a very good gift. But, we must remember that it is a gift given and not for us to take. The single man or woman finds no less favor with God than those who are married. 

Spend time with your Creator. Wrestle before the throne of your King. Make child-like requests to your Father. Is marriage in your heart? If so, then pray without ceasing and find your satisfaction in God while you TRUST God to provide for you. His promises are throughout Scripture. Stop the silly games of pursuing romance in relationships which so often fail and so seldom satisfy. Wait on the God who saved you and trust Him to provide for you a suitable mate with whom you can excitedly pursue your joy in Christ. The loose approach encourages you to compromise away all that is special and dear to you and your future spouse.

 The conservative perspective urges you to rush into a calculated marriage before considering whether or not you are called to it by God.

Wait on God.

Wait on Christ.

Search the Scriptures and realize that waiting on God is one of the highest and sweetest disciplines of faith.

Nothing is too difficult for Him (Jeremiah 32:17). 

You need only be still (Exodus 14:14).

“Wait for the LORD;
 be strong, and let your heart take courage;
 wait for the LORD!" (Psalm 27:14).

In conclusion, I would like to remind the Church that there are many in our number who will be called to singleness until death or Christ's Return. We must esteem their value to the Church. 

Constant questions such as, "When are you getting married?" or "Are you interested in someone?" encourage singles to find their identity in marriage or family. Also, it makes our singles feel as if there is something wrong with them. 

Help those in the Church who have been given the GIFT of singleness to take advantage of it as a means of undistracted service in the kingdom. Encourage them to believe the promise that the Lord will give them the desires of their heart (marriage or not) as they seek His kingdom and His righteousness.

Grace and Peace,

Sam

3 Things I Wish I Knew Before We Got Married

Reblogged from here ( by Tyler Ward )

I used to think I had my stuff together. Then I got married.
Marriage is great—but it rocked everything I knew. I quickly realized my basic goal in life, prior to getting married, was to simply remain undisturbed.
This “disruption” came suddenly and was disguised as a 5-foot-nothing Swedish-Filipino woman. When I decided I’d rather not live without her, I proceeded to ask her to marry me—that is, to officially invite someone who wasn’t me to be in my personal space for the rest of my life.
This decision introduced my most significant experiences and most challenging experiences—none of which I would trade for the world.
However, I wish I’d had a bit more insight on the front end of our marriage to help me navigate it all.
According to most research, more than 50 percent of people who say “I do” will not be sleeping in the same bed eight years from now. And though Scripture alludes to the fact that adultery and abuse may be reasons individuals might end a marriage, I’d be willing to bet that most challenges experienced in marriage are the result of unawareness. Most people—myself included—jump into marriage with suitcases full of misconceptions and bad theology, entirely unaware of the unique beauty and paradoxical intentions of marriage.

Although happiness is often a very real byproduct of a healthy relationship, marriage has a far more significant purpose in sight.

The following are three thoughts on marriage that friends and mentors have shared with me. I remind myself of them often in hopes of keeping this anomaly called marriage both enjoyable and healthy.

1. Marriage is not about living happily ever after.

Here’s the truth: I get annoyed at my wife. But this is more a reflection of me than her.
I’m intensely certain that nothing in life has ever made me more angry, frustrated or annoyed than my wife. Inevitably, just when I think I’ve given all I can possibly give, she somehow finds a way to ask for more.
The worst part of it all is that her demands aren’t unreasonable. One day she expects me to stay emotionally engaged. The next, she's looking for me to validate the way that she feels. The list goes on—but never ventures far from things she perfectly well deserves as a wife.
Unfortunately for her, deserving or not, her needs often compete with my self-focus. I know it shouldn’t be this way, but I am selfish and stubborn and, overall, human.
I once read a book that alluded to the idea that marriage is the fire of life—that somehow it’s designed to refine all our dysfunction and spur us into progressive wholeness. In this light, contrary to popular opinion, the goal of marriage is not happiness. And although happiness is often a very real byproduct of a healthy relationship, marriage has a far more significant purpose in sight. It is designed to pull dysfunction to the surface of our lives, set it on fire and help us grow.
When we’re willing to see it this way, then the points of friction in our marriages quickly become gifts that consistently invite us into a more whole and fulfilling experience of life.

2. The more you give to marriage, the more it gives back.

Over the past year, a few friends and I have had an open conversation about the highs and lows of marriage—specifically how to make the most of the high times and avoid the low ones. Along the way, we happened upon a derailing hypothesis that goes something like this: If one makes their husband or wife priority number one, all other areas of life benefit.

When we return marriage to its rightful place in our priorities, it can quickly turn into the greatest asset to every other layer of our lives.

It’s a disorienting claim. Disorienting, because it protests my deeper persuasion that success as an entrepreneur, or any professional, requires that career takes the throne of my priorities and remain there for, at the very least, a couple of years. However, seeing that my recent pattern of caring about work over marriage had produced little more than paying bills and a miserable wife, I figured giving the philosophy a test drive couldn’t hurt.
For 31 days, I intentionally put my wife first over everything else, and then I tracked how it worked. I created a metric for these purposes, to mark our relationship as priority, and then my effectiveness in all other areas of my life on the same scale, including career productivity and general quality of life.
To my surprise, a month later, I had a chart of data and a handful of ironic experiences to prove that the more you give to marriage, the more it gives back.
Notably, on the days my wife genuinely felt valued, I observed her advocating for me to invest deeply in to my work. She no longer saw our relationship and my career pursuits as competitors for my attention, and as she partnered with me in my career, I have experienced the benefits of having the closest person in my life champion me.
Of course, marriage requires sacrifice. And sometimes it will feel as if it takes and takes. However, when we return marriage to its rightful place in our priorities, it can quickly turn from something we have to maintain and sacrifice for into the greatest asset to every other layer of our lives.

3. Marriage can change the world.

John Medina, the author of Brain Rules and a Christian biologist, is often approached by men looking for the silver bullet of fathering. In one way or another, they all come around to asking, “What’s the most important thing I can do as a father?”
Medina's answer alludes to a surprising truth.
In my previously mentioned experiment, I measured the effect that making my marriage priority number one had on different areas of my life. One of those areas was my 16-month-old son’s behavior.
What I found in simply charting my observations was that the majority of the time, my child’s behavior was directly affected by the level of intention I invested in my marriage.
Re-enter John Medina, the Christian biologist. After years of biological research and several books on parenting conclusions, what is his answer to the question, “What’s the most important thing I can do as a father”?
“Go home and love your wife.”
Gary Ezzo and Robert Bucknam, the authors of Babywise, say it this way: “A healthy marriage creates an infused stability within the family and a haven of security for a child in their development process.” They go on to sum up their years of research by saying, “In the end, great marriages produce great parents.”
The point is that marriage has a higher goal than to make two people happy or even whole. Yes, the investment we make into our marriage pays dividends for us. But, concluded by Medina and his colleagues, the same investment also has significant implications for our family, our community and eventually our culture.
So men, women, the next time you find yourself dreaming about living significantly or succeeding in your career or being a better parent than yours were to you, do the world a favor: Go home and love your wife. Go home and and love your husband.

 

Chei pentru o căsnicie fericită

Reblogged from here

După cum probabil aţi auzit, aproape jumatate din căsniciile de astăzi, sfârşesc printr-un divorţ, lăsând în urmă amarăciune în inima soţilor şi confuzie în inima copiilor. Nu lăsa ca aceasta să ţi se întâmple şi ţie! Dacă, căsnicia ta trece prin vremuri dificile sau experimentaţi fericirea maritală, sau chiar dacă nu eşti încă căsătorit însă te gândeşti să te căsătoreşti, iată câteva sfaturi gratuite, dar probate, care vor ajuta mariajul tău să reziste. Aceste sfaturi vin direct de la Dumnezeu, Cel care a creat şi a binecuvântat căsnicia! Dacă ai încercat totul, de ce să nu-I dai şi lui Dumnezeu o şansă? Urmează indicaţiile date de acest ghid şi îţi vei putea asigura căminul.
Şaptesprezece reguli biblice ale unei căsnicii fericite

1. Stabiliţi-vă propriul vostru cămin.

“De aceea, va lăsa omul pe tatăl său şi pe mama sa şi se va lipi de nevasta sa şi se vor face un singur trup.” Geneza 2:24.

Answer: Porunca lui Dumnezeu este clară. Un cuplu căsătorit trebuie să-i lase pe mama şi pe tata şi să îşi stabilească propriul cămin, chiar dacă finanţele nu le permit decât o garsonieră. Soţul şi soţia ar trebui să decidă împreună cu privire la aceste lucruri. Apoi ar trebui să le spună rudelor, el rudelor lui şi ea rudelor ei. Ei trebuie să rămână fermi deciziei lor, indiferent cine se opune. Mii de divorţuri ar fi evitate dacă această regulă ar fi urmată cu atenţie.

2. Continuaţi să va curtaţi unul pe celălalt.

“Mai pe sus de toate, să aveţi o dragoste fierbinte unii pentru alţii, căci dragostea acoperă o sumedenie de păcate.” 1 Petru 4:8. “Bărbatul ei … îi aduce laude.” Proverbele 31:28. “Cea măritată se îngrijeşte … cum să placă bărbatului ei.” 1 Corinteni 7:34. “Iubiţi-vă unii pe alţii cu o dragoste frăţească. În cinste, fiecare să dea întâietate altuia.” Romani 12:10.
Answer: Continuaţi (sau poate reînvioraţi) curtenia în viaţa de căsnicie. Succesul în căsnicie nu vine de la sine; el trebuie să fie dezvoltat. Nu consideraţi că v-aţi câştigat unul pe celălalt, altfel monotonia ce va rezulta vă va distruge căsnicia. Faceţi să crească dragostea voastră unul pentru celălalt, exprimând-o sau ea va muri, iar voi veţi aluneca. Nu veţi găsi dragostea şi fericirea dacă le veţi căuta singuri, ci mai degrabă dacă le veţi dărui celorlalţi. Deci, petreceţi cât mai mult timp împreună, dacă vă înţelegeţi bine. Învăţaţi să vă felicitaţi cu entuziasm unul pe celălalt. Relaxaţi-vă, faceţi vizite, mergeţi la cumpărături, la plimbare, mâncaţi împreună. Nu omiteţi micile gesturi pline de curtoazie, încurajare şi afecţiune. Surprindeţi-vă unul pe altul cu mici daruri sau favoruri. Încercaţi să vă depăşiţi în iubire unul pe celălalt. Nu luaţi din relaţia voastră mai mult decât dăruiţi. Nu divorţul este cel mai mare distrugător al căsniciilor, ci lipsa iubirii. Dacă i se dă o şansă, dragostea învinge întotdeauna.
*Versiunea Standard Revizuită a Bibliei, (C) 1946, 1952, 1971 de către Diviziunea de Educaţie Creştină a Consiliului Naţional al Bisericilor Creştine din SUA. Folosit cu permisiune.

3. Amintiţi-vă că Dumnezeu v-a unit în căsătorie.

“De aceea va lăsa omul pe tatăl său şi pe mama sa, şi se va lipi de nevastă-sa. … Aşa că nu mai sunt doi, ci un singur trup. Deci, ce a împreunat Dumnezeu, omul să nu despartă.” Matei 19:5, 6.
Answer: Dragostea aproape că a dispărut din căminul vostru? Diavolul (notoriul spărgător de cămine) este responsabil pentrua aceasta. Nu uitaţi că Însuşi Dumnezeu v-a unit în căsnicie şi intenţia Lui pentru voi este să staţi împreună şi să fiţi fericiţi. El va aduce fericire şi dragoste în vieţile voastre, dacă vă veţi supune regulilor Sale divine (poruncilor Sale). “La Dumnezeu toate lucrurile sunt cu putinţă.” Matei 19:26. Nu disperaţi. Dumnezeu care a pus dragoste în inima unui misionar pentru un lepros sălbatic, poate cu uşurinţă să vă dea dragoste unul pentru altul, dacă Îl lăsaţi.

4. Păzeşte-ţi gândurile–nu-ţi lăsa simţurile să-ţi întindă o cursă.

“Căci el este ca unul care îşi face socotelile în suflet.” Proverbe 23:7. “Să nu pofteşti nevasta aproapelui tău.” Exod 20:17. “Păzeşte-ţi inima mai mult decât orice, căci din ea ies izvoarele vieţii.” Proverbe 4:23. “Tot ce este adevărat, … vrednic de cinste, … drept, … curat, … vrednic de iubit, … vrednic de primit, orice faptă bun şi orice laudă, aceea să vă însufleţească.” Filipeni 4:8.
Answer: O gândire greşită îţi poate distruge căsnicia. Diavolul te va atrage în cursă cu gânduri ca acestea: “Căsătoria noastră a fost o greşeală.” “Ea nu mă înţelege.” “Nu mai pot îndura.” “Oricând putem divorţa, dacă e nevoie.” “Voi merge acasă la mama.” “El i-a zâmbit acelei femei.” Încetaţi să mai gândiţi aşa, sau mariajul vostru este pe ducă, pentru că gândurile şi simţurile voastre vă guvernează acţiunile. Evitaţi să vedeţi, să spuneţi, să citiţi sau să auziţi ceva (sau să vă alăturaţi cuiva) care inspiră necurăţie sau necredinţă. Gândurile necontrolate sunt asemeni unui automobil scos din viteză, pe un deal. Orice se poate întâmpla şi rezultatul este întotdeauna un dezastru.

5. Niciodată să nu vă duceţi la culcare supăraţi unul pe celălalt.

“Să n-apună soarele peste mânia voastră.” Efeseni 4:26. “Mărturisiţi-vă unii altora păcatele.” Iacov 5:16. “Uitând ce este în urma mea.” Filipeni 3:13. “Fiţi buni unii cu alţii, miloşi şi iertaţi-vă unul pe altul, cum v-a iertat şi Dumnezeu pe voi în Hristos.” Efeseni 4:32.
Answer: Dacă ţii supărarea sau mânia, acestea îţi provoacă durere iar motivul de nemulţumire (mare sau mic) este extrem de periculos. Chiar problemele mici, dacă nu sunt rezolvate rapid, se înrădăcinează în mintea noastră asemeni unor convingeri şi atitudini ostile, afectându-ne întreaga filozofie de viaţă. De aceea Dumnezeu ne zice să nu ne ducem mânioşi la culcare. Fii destul de matur încât să ierţi şi să spui cu sinceritate “Iartă-mă”. La urma urmei nimeni nu este perfect, iar voi sunteţi în aceeaşi echipă, deci fii îndeajuns de corect ca să recunoaşti că ai greşit atunci când ai greşit. De altfel, împăcarea este o experienţă foarte plăcută, care are o putere deosebită de a-i aduce pe partenerii unei căsnicii mai aproape. Dumnezeu a sugerat acest lucru! Funcţionează!

6. Păstraţi-L pe Isus în centrul căminului vostru.

“Dacă nu zideşte Domnul o casă, degeaba lucrează cei ce o zidesc.” Psalmi 127:1. “Recunoaşte-L în toate căile tale, şi El îţi va netezi cărările.” Proverbe 3:6. “Şi pacea lui Dumnezeu, care întrece orice pricepere, vă va păzi inimile şi gândurile în Hristos Isus.” Filipeni 4:7.
Answer: Aceasta este cea mai importantă regulă. Ea le cuprinde pe toate celelalte. Aşează-L pe Domnul Hristos pe primul plan! Adevăratul secret al fericirii în căsnicie nu este diplomaţia, strategia sau neîncetatul efort de a depăşi problemele, ci mai degrabă secretul este unirea cu Hristos. Inimile umplute cu dragostea lui Hristos nu pot fi prea departe una de alta. Căsnicia va fi un succes, dacă-L veţi avea pe Isus în căminele voastre. Evanghelia este un remediu pentru toate căsniciile care sunt pline de ură, amărăciune şi dezamăgiri. Ea împiedică mii de divorţuri, restaurând în mod miraculos dragostea şi fericirea. Dacă vrei, va salva şi căsnicia ta.

7. Rugaţi-vă împreună.

“Rugaţi-vă, ca să nu cădeţi în ispită; duhul, într-adevăr, este plin de râvnă, dar carnea este neputincioasă.” Matei 26:41. “Rugaţi-vă unii pentru alţii.” Iacov 5:16. “Dacă vreunuia dintre voi îi lipseşte înţelepciunea, s-o ceară de la Dumnezeu, care dă tuturor cu mână largă şi fără mustrare.” Iacov 1:5.
Answer: Rugaţi-vă cu glas tare unul pentru celălalt! Este o regulă deosebită, care are succes mai mare decât cele mai îndrăzneţe gânduri. Îngenuncheaţi înaintea lui Dumnezeu şi cereţi-I dragoste adevărată unul pentru altul, iertare, tărie şi înţelepciune–cereţi-I soluţionarea problemelor voastre. Dumnezeu a garantat personal că va răspunde. Persoana care se roagă nu este automat vindecată de greşeli, dar ea va avea o inimă doritoare de a se îndrepta. Nici o familie nu s-a despărţit în timp ce se ruga sincer pentru ajutor de la Dumnezeu.

8. Recunoaşteţi că divorţul nu este rezolvarea.

“Deci, ce a împreunat Dumnezeu, omul să nu despartă.” Matei 19:6. “Oricine îşi lasă nevasta, afară de pricină de curvie şi ia pe alta de nevastă, preacurveşte; şi cine ia de nevastă pe cea lăsată de bărbat, preacurveşte.” Matei 19:9. “Femeia măritată este legată prin Lege de bărbatul ei câtă vreme trăieşte el.” Romani 7:2.
Answer: Biblia este clară. Legăturile mariajului trebuie să fie indisolubile şi indestructibile. Divorţul este permis doar în caz de adulter. Însă chiar şi atunci nu este recomandat, ci doar permis. Iertarea este întotdeauna o alegere mai bună decât divorţul, chiar în caz de cădere morală. O căsnicie se face pe viaţă. Astfel a hotărât Dumnezeu când a oficiat prima nuntă, în Eden. Gândul că divorţul este o soluţie, va distruge orice căsnicie. Acesta este un motiv pentru care Isus a exclus această regulă. Divorţul este întotdeauna distructiv şi aproape niciodată o soluţie a problemei. Mai degrabă creează probleme mult mai mari, deci nu ar trebui luat niciodată în considerare. Aproape inevitabil după divorţ apare plâns, frustrare, nefericire, vieţi date peste cap şi uneori chiar succesul în viaţă este zădărnicit. Dumnezeu a instituit căsnicia pentru a păzi moralitatea şi fericirea oamenilor, pentru a veni în întâmpinarea nevoilor sociale şi a-i ridica din punct de vedere psihic, mintal şi moral. Jurămintele ei se află printre cele mai solemne şi ridică obligaţii pe care oamenii şi le pot asuma. Dacă le îndepărtezi cu uşurinţă, îţi vei îndepărta favoarea şi binecuvântarea lui Dumnezeu.

9. Păstrează cercul familiei strâns unit.

“Să nu comiţi adulter.” Exod 20:14. “Inima bărbatului se încrede în ea, şi nu duce lipsă de venituri. Ea îi face bine, şi nu rău, în toate zilele vieţii sale.” Proverbe 31:11, 12. “Domnul a fost martor între tine şi nevasta din tinereţea ta, căreia acum nu-i eşti credincios.” Maleahi 2:14. “Fereşte-te de femeia stricată. … N-o pofti în inima ta pentru frumuseţea ei, şi nu te lăsa ademenit de pleoapele ei. … Poate cineva să ia foc în sân,fără să i se aprindă hainele? … Tot aşa este şi cu cel ce se duce la nevasta aproapelui său: oricine se atinge de ea nu va rămânea nepedepsit.” Proverbe 6:24-29.
Answer: Intimitatea familiei nu trebuie niciodată împărtăşită cu alţii–nici chiar cu părinţii. Este un mare păcat şi o tragedie să încalci această regulă a lui Dumnezeu. O a treia persoană care să simpatizeze sau să asculte plângerile, este o unealtă în mâna diavolului, care va înstrăina inima soţului şi a soţiei. Rezolvaţi-vă problemele căsniciei între voi singuri. Nimeni (în afară de pastor sau consilierul marital) nu ar trebui să se implice vreodată. Fiţi întotdeauna sinceri şi nu ţineţi secrete unul faţă de celălalt. Nu faceţi glume pe seama sentimentelor celuilalt. Apăraţi-vă cu tărie unul pe celălalt şi excludeţi toţi intruşii. Cât despre adulter (în ciuda a ceea ce spun unii consilieri maritali), întotdeauna răneşte, pe tine şi pe toţi cei implicaţi. Dumnezeu care ne cunoaşte mintea, trupul şi structura sufletească (şi ştie ce ne ajută sau ce ne răneşte) spune, “Să nu”. Iar când El spune “Să nu faci asta”, ar fi bine să n-o facem. Cei care vor ignora regula Sa vor suferi pedeapsa supremă. Deci, dacă aţi început să flirtaţi, încetaţi imediat sau asupra vieţii dumneavoastră se vor abate umbre ce nu vor mai putea fi risipite.

10. Dumnezeu descrie dragostea; fă-ţi un scop din a fi zilnic, la înălţimea ei.

“Dragostea este îndelung răbdătoare, este plină de bunătate. Dragostea nu pizmuieşte; dragostea nu se laudă, nu se umflă de mândrie, nu se poartă necuviincios, nu caută folosul său, nu se mânie, nu se gîndeşte la rău, nu se bucură de neleguire, ci se bucură de adevăr, acoperă totul, crede totul, nădăjduieşte totul, suferă totul.” 1 Corinteni 13:4-7.
Answer: Vă rog să recitiţi cu grijă pasajul biblic de mai sus. Aceasta este descrierea lui Dumnezeu despre dragoste. Cum să o măsori? Dragostea nu este un impuls sentimental, ci este un principiu sfânt ce implică fiecare fază şi acţiune a vieţii. Având dragostea adevărată, căsnicia ta nu poate da greş. Fără ea, nu poate reuşi.
*Noul Testament Weymouth în vorbire modernă de Richard Francis Weymouth. Aranjamente speciale cu James Clarke & Company Ltd.

11. Aminteşte-şi că critica şi cicăleala distrug dragostea.

“Bărbaţilor, iubiţi-vă nevestele şi nu ţineţi necaz pe ele.” Coloseni 3:19. “Mai bine să locuieşti într-un pământ pustiu, decât cu o nevastă gâlcevitoare şi supărăcioasă.” Proverbe 21:19. “O streaşină, care picură necurmat într-o zi de ploaie şi o nevastă gâlcevitoare sunt tot una.” Proverbe 27:15. “De ce vezi tu paiul din ochiul fratelui tău şi nu te uiţi cu băgare de seamă la bârna din ochiul tău?” Matei 7:3. “Dragostea … caută o modalitate de a fi constructivă.” 1 Corinteni 13:4, Phillips.*
Answer: Încetează să critici, să cicăleşti şi să găseşti greşeli. Soţul sau soţia ta pot să aibă multe lipsuri, însă cicăleala nu va ajuta. Nu avea pretenţia la perfecţiune sau vei avea parte de amărăciune. Trece cu vederea greşelile şi vânează lucrurile bune. Nu încerca să îmbunătăţeşti, să controlezi sau să-ţi constrângi partenerul–vei distruge dragostea. Numai Dumnezeu poate schimba oamenii. Simţul umorului, o inimă veselă, bunătatea şi afecţiunea, vor alunga două treimi din problemele căsniciei tale. Încearcă mai degrabă să-ţi faci partenerul fericit, nu să-l faci mai bun, şi atunci virtutea va lucra de la sine. Secretul unei căsnicii de succes nu se află în a avea partenerul perfect, ci mai degrabă a fi partenerul perfect.
*Noul Testament în engleza modernă, Ediţie revizuită de J. B. Phillips, (C) 1958, 1960, 1972 by J. B. Phillips.
Noul Testament în engleza modernă de J. B. Phillips. Retipărit cu permisiunea Harper-Collins Publishers Limited.

12. Nu depăşi limita în nici un domeniu; fii temperat.

“Toţi cei ce se luptă la jocurile de obşte, se supun la tot felul de înfrânări.” 1 Corinteni 9:25. “Dragostea … nu urmăreşte avantaje egoiste.” 1 Corinteani 13:5, Phillips.* “Deci, fie că mâncaţi, fie că beţi, fie că faceţi altceva: să faceţi totul pentru slava lui Dumnezeu.” 1 Corinteni 10:31. “Ci mă port aspru cu trupul meu şi-l ţin în stăpânire.” 1 Corinteni 9:27. “Cine nu vrea să lucreze, nici să nu mănânce.” 2 Tesaloniceni 3:10. “Căsătoria să fie ţinută în toată cinstea şi patul să fie nespurcat.” Evrei 13:4. “Deci, păcatul să nu mai domnească în trupul vostru muritor şi să nu mai ascultaţi de poftele lui. Să nu mai daţi în stăpânirea păcatului mădularele voastre, ca nişte unelte ale nelegiuirii.” Romani 6:12, 13.
Answer: Exagerarea îţi va ruina căsnicia. La fel şi ceea ce nu faci destul. Muncă, dragoste, odihnă, exerciţiu, joacă, închinare, hrană şi contacte sociale trebuie să fie cu grijă echilibrate, sau ceva va fi sec în căsnicia ta. Munca peste măsură şi lipsa somnului, a hranei potrivite sau a exerciţiului fizic, va face ca o persoană să critice, să fie intolerantă şi negativistă. Mâncatul în mod constant peste măsură este un rău mare care va întări natura josnică şi va toci conştiinţa.
Abuzul sexual va distruge dragostea pentru lucrurile sfinte şi va slăbi vitalitatea. Căsnicia nu eliberează un permis pentru excesul sexual. Actul sexual degradant, pervertit sau netemperat va distruge dragostea şi respectul reciproc. O viaţă sexuală temperată este recomandată de Biblie (1 Corinteni 7:3-7). Contactele sociale sunt esenţiale. Adevărata fericire nu se găseşte în izolare. Trebuie să învăţăm să râdem şi să ne bucurăm de ocazille fericite. Este periculos să fii prea serios. Să exagerezi sau să faci prea puţin orice lucru, va slăbi mintea, trupul, conştiinţa şi abilitatea de a vă iubi şi a vă respecta unul pe celălalt. Nu lăsaţi necumpătarea să vă distrugă căsnicia.
*Reprintată cu permisiunea Macmillan Publishing Company din Noul Testament în engleza modernă, Ediţie revizuită de J. B. Phillips, (C) 1958, 1960, 1972 by J. B. Phillips.
Noul Testament în engleza modernă de J. B. Phillips. Retipărit cu permisiunea Harper-Collins Publishers Limited.

13. Respectaţi-vă unul altuia drepturile personale şi intimitatea.

“Dragostea este îndelung răbdătoare. … dragostea nu pizmuieşte. … nu se poartă necuviincios, nu caută folosul său. …nu se bucură de neleguire. …nădăjduieşte totul.” 1 Corinteni 13:4-7. “Iubiţi-vă unii pe alţii cu o dragoste frăţească. În cinste, fiecare să dea întâietate altuia.” Romani 12:10.
Answer: Fiecare dintre soţi are dreptul dat de Dumnezeu de a avea, fără a da explicaţii, intimitate personală. Nu atentaţi la portofele sau poşete, la e-mail-urile (scrisori) personale sau la alte obiecte personale, fără a avea permisiunea. Dreptul la intimitate şi linişte trebuie să fie respectat, atunci când celălalt are nevoie de acestea. Soţul sau soţia ta are dreptul să greşească câteodată şi să-şi ia câte o zi liberă. Partenerul în căsnicie nu este proprietarul celuilalt şi nu ar trebui niciodată să-l forţeze să-şi schimbe personalitatea. Numai Dumnezeu poate face astfel de schimbări şi în faţa Lui vom da socoteală personal cu privire la caracterul nostru (Romani 14:12). Acceptarea şi încrederea totală unul în celălalt–să nu-ţi verifici partenerul–sunt absolut necesare pentru fericire. Petrece mai puţin timp încercând să-ţi înţelegi partenerul şi mai mult timp încercând să-i faci pe plac. Lucrul aceasta va face minuni.
*Noul Testament în vorbire modernă de Richard Francis Weymouth. Aranjamente speciale cu James Clarke & Company Ltd.

14. Fii curat, modest, ordonat şi fă-ţi datoria.

“Vreau, de asemenea, ca femeile să se roage îmbrăcate în chip cuviincios.” 1 Timotei 2:9. “Ea … lucrează cu mâini harnice.” “Ea se scoală când este încă noapte şi dă hrană casei sale.” “Ea veghează asupra celor ce se petrec în casa ei şi nu mănâncă pâinea lenevirii.” Proverbe 31:13, 15, 27. “Curăţiţi-vă.” Isaia 52:11. “Dar toate să se facă în chip cuviincios şi cu rânduială.” 1 Corinteni 14:40. “Dacă nu poartă cineva grijă … mai ales de cei din casa lui, s-a lepădat de credinţă, şi este mai rău decât un necredincios.” 1 Timotei 5:8. “Să nu vă leneviţi.” Evrei 6:12.
Answer: Lenea, dezordinea, murdăria şi neglijarea propriei persoane sunt armele diavolului pentru a vă distruge respectul şi afecţiunea unul pentru celălalt şi a vă distruge căsnicia. Ordinea, îmbrăcămintea simplă şi curată, corpuri bine îngrijite sunt esenţiale atît pentru soţie cât şi pentru soţ. Mesele trebuie să fie hrănitoare, atractive şi servite la timp. Casa să fie curată şi ordonată, pentru că aceasta aduce pace, calm şi satisfacţie pentru toţi. Un soţ leneş, incapabil, care nu aprovizionează căminul, este o nenorocire pentru familia sa şi o insultă la adresa lui Dumnezeu. Neglijarea unuia din aceste aspecte aşa-zise de mică importanţă, distruge căsnicii cu miile.
*Versiunea Standard Revizuită a Bibliei, (C) 1946, 1952, 1971 de Diviziunea Educaţiei Creştine a Consiliul Naţional a Bisericilor lui Hristos din SUA. Folosit cu permisiune.

15. Hotărăşte-te să vorbeşti blând şi cu gentileţe.

“Un răspuns blând potoleşte mânia, dar o vorbă aspră aţâţă mânia.” Proverbe 15:1. “Gustă viaţa cu nevasta, pe care o iubeşti.” Eclesiastul 9:9. “Când m-am făcut om mare, am lepădat ce era copilăresc.” 1 Corinteni 13:11.
Answer: Forţează-te să vorbeşti blând şi cu gentileţe cu partenerul tău. Tăcerea este adesea cea mai bună metodă de a potoli mânia, atunci când eşti atacat. Deciziile luate sub imboldul mâniei, oboselii sau descurajării, oricum nu sunt demne de încredere, deci este mai bine să te relaxezi şi să laşi mânia să se potolească. Şi atunci când vorbeşti, să vorbeşti întotdeauna cu blândeţe şi iubire. Vorbele aspre, mânioase, zdrobesc dorinţa partenerului tău, de a-ţi fi pe plac.

16. Fii rezonabil în privinţa banilor.

“Dragostea nu este posesivă. … Dragostea este manierată şi nu urmăreşte avantajul egoist.” 1 Corinteni 13:4, 5, Phillips.* “Pe cine dă cu bucurie, îl iubeşte Dumnezeu.” 2 Corinteni 9:7.
Answer: Toate posesiunile şi veniturile, în căsnicie, ar trebui să fie “ale noastre”, nu “ale tale” şi “ale mele”. Femeile care nu lucrează în afara căminului, ar trebui să primească cu regularitate o sumă pentru alimente, haine şi altele. Banii ar trebui daţi cu bună voinţă, nu cu greu şi doar în urma reproşurilor. Ambii parteneri, atât soţul cât şi soţia ar trebui să aibă (atunci când este posibil) sume egale de bani pe care să le cheltuiască după cum doresc, fără să dea socoteală. Un soţ zgârcit împinge soţia la a fi cheltuitoare, la fel cum un soţ cheltuitor determină soţia să fie zgârcită. Dovedind încredere în abilitatea managerială a partenerului, îl sau o va face să fie mai afacerist.
*Retipărit cu permisiunea Macmillan Publishing Company din Noul Testament în engleza modernă, Ediţie revizuită de J. B. Phillips, (C) 1958, 1960, 1972 by J. B. Phillips.
Noul Testament în engleza modernă de J. B. Phillips. Reprintat cu permisiunea Harper-Collins Publishers Limited.

17. Discutaţi şi sfătuiţi-vă împreună despre toate lucrurile.

“Dragostea nu este nici nerăbdătoare de a impresiona, nici nu preţuieşte ideile măgulitoare despre propria importanţă. …Nu este irascibilă.” 1 Corinthians 13:4, 5, Phillips.* “Cel ce leapădă certarea îşi dispreţuieşte sufletul, dar cel ce ascultă mustrarea capătă pricepere.” Proverbe 15:32. “Dacă vezi un om care se crede înţelept, poţi să ai mai multă nădejde pentru un nebun decât pentru el.” Proverbe 26:12.
Answer: Puţine lucruri vă vor întări căsnicia mai mult decât faptul de a vă sfătui împreună în toate deciziile majore. Schimbarea locului de muncă, achiziţionarea unei case, a unei maşini, a unei bărci, mobilei, hainelor (cel puţin articolele majore), precum şi toate celelalte lucruri ce necesită bani, îi implică pe ambii soţi, de aceea opiniile amândurora trebuiesc considerate. Vorbind împreună despre toate lucrurile, veţi evita ca gafele să vă distrugă căsnicia. Dacă după multe discuţii şi rugăciune serioasă, opiniile rămân diferite, soţia ar trebui să se supună soţului. Scriptura este foarte clară cu privire la acest lucru. (Vezi Efeseni 5:22-24.)
*Retipărit cu permisiunea Companiei Macmillan Publishing din Noul Testament în engleza modernă,Ediţie revizuită de J. B. Phillips, (C) 1958, 1960, 1972 by J. B. Phillips.
Noul Testament în engleza modernă by J. B. Phillips. Reprintat cu permisiunea Harper-Collins Publishers Limited.

18. Aş dori ca şi căminul meu să fie un loc pe care îngerii cerului să-l viziteze cu plăcere.

The Waiting

Reblogged from here

There is something beautiful about waking before the sun does. A quiet that is deeper than any other hour is to be found here, willing to bear with you as you dig deeper still into the Word, talking to the One who who created the stillness of this moment, the One who waits eagerly that you may find it. Hot tea is good company, snuggled down deep in a down comforter, reading the ancient words of Isaiah, knowing that the minutes are flying by too fast and soon, the day will force you out of bed, out of the stillness, but for now, tea and a prophet are the best of company.

Words fill the air, making it fat with promises. The veil seems to lift or at least, the assurance of much is firm. Not seeing what He does in the unseen is beautiful in the deep of now. Not seeing what He does in the unseen out of this moment, when the day has come in ushering with it all the world would have you believe, holding onto the deep and stillness of these hours before the sun has risen and holding fast unto these promises, this will be the test. Yet, the waiting is sweet in the moment of now. The knowing is strong. For the sweet aroma of all He is fills all we are when our days begin in the quiet with Him. Filled with the knowledge and fragrance of Him and carrying it with us into our day, this is what diminishes all the world's lies. This is what makes knowledge of what He is doing stronger and stronger still.

The waiting. The holding unto the facts of how He has been faithful before in our moments. Clinging to a promise that He will above all else come through for all our moments in the future, despite what doubts scream in the logic of day. To wait upon your God is not doing nothing, but indeed to wait upon Him is to do everything. Hard? Yes. Absolutely. Worth it? More than you can imagine. For we are so easily satisfied with stones when He would give us rubies. Waiting will test the tensile strength of courage that He is working in our souls. Waiting requires being deaf to words said like, "I would just hate to see you miss your chance." As if we can "miss a chance" as if our lives will suddenly be irrevocably off course if we don't steer the ship for a while, for obviously He cannot steer our ships without a little help from our hands! No! He needs neither our help to guide nor will He allow a chance to be missed if we are surrendered to Him. It's as ridiculous as believing the sun will not rise without our help this morning. For if our God can raise the sun each morning in the sky, He is more than capable of bringing about His most perfect plan in our lives if we're willing to wait on Him. 

Take heart, the wait is creating a dependance on your God, a beautiful relationship and trust with Jesus, that will only serve to prepare and equip you for all He would have you do in the future. Is it hard? Good. For that which is the hardest is what works the deepest of changes in our lives.

For now, the waiting is what I am called to. To gaze into His eyes, fixing my eyes no where else but on His, knowing with perfect assurance that He is faithful, is all I need do. Nothing more or less than this. The waiting is everything.

Light is beginning to break over the mountains. The hazy blue of morning whispers of the day following, of life that is soon to be met, work needing to be accomplished, people seen, and words spoken. But, the sweetness of time spent in these deepest of hours has settled into my soul, never long enough, and will go with me into the day. And this time will change who I am in this day. For meeting with Him before the day begins changes everything. Always.

"'The Lord is my portion,' says my soul. Therefore I have hope in Him. The Lord is good to those who wait for Him, to the person who seeks Him. It is good that he waits silently for the salvation of the Lord."

-Lamentations 3:24-26

What To Look For In A Spouse

Reblogged from here

Things you ought to look for in a godly spouse by Alistair Begg

1. The man should be committed to growing in his relationship with the Lord.  Do not take on a fellow as a discipleship project.
2. An individual of obvious integrity. If he cheats on the golf course, he has the potential of cheating anywhere. You need a husband who is honest to the core.
3. Lead BOLDLY. A man who can think for himself, weighs option, make good decision and able to discern. An attitude of servanthood.
4. Displays the ability to love sacrificially. How does he treat his mom? Aunt?  Observe the way he treats strangers and children, etc.
5. Husband should be able to laugh heartily. A cheerful heart is good medicine, but a crushed spirit dries up the bones.
6. Husband should model genuine humility. Keep focus on others. Others first. Him last.

Do not be unequally yoked. That means to be unable to pull together, two opposite goals, two incompatible masters to serve, and two radically interpretations of life.

Unbelief allied with belief in Jesus, there can be no real intimacy in matters that really counts.

Two cannot pull together because they  truly are not together.

You can cry now because you’ve lost him or you can cry later because you’ve got him.

Waiting – Keys To Experiencing His Best

Reblogged from here

1. While we wait He restores us, heals us, sustains us, comforts us and loves us. 

We don’t see it because our human flesh wants to see everything in the natural but if you take a moment to sit still and rest in His presence and Shhh! No words!  Let His presence fill you with hope, joy, peace and love. Does this not heal us? Empower us? Sustain us as while we’re waiting? Yes it does! Remember to be still when you are feeling anxious or impatient.

For still the vision awaits its appointed time; it hastens to the end—it will not lie. If it seems slow, wait for it; it will surely come; it will not delay. Hab. 2:3

Our soul waits for the Lord; He is our help and our shield. -Psalm 33:20

Wait on the Lord; be of good courage, and He shall strengthen thine heart; wait, I say, on the Lord. -Psalm 27:14

2. Why do we have to wait?

• Trust – Teaches us to fully rely/trust Him.
• Humility – Prideful people like to move ahead of God and be in full control. They also worry too much about what other thinks. Humble people wait on God and demonstrate trust.
• Purify- It purifies us from greed, instant gratification, and worldly desires.. when in fact we need to be living a life of integrity and holiness keeping our eyes on the Lord.
• Protection – There are times when God will make us wait if He knows there will be difficulties especially when we move ahead of Him. Patiently waiting on the Lord will protect us from unforeseen circumstances. Be wise and keep this in mind.

Gentle Reminder: Don’t get ahead of Him with your own agenda and solutions. Instead you wait on Him and for His direction. Do you want His best or second best and miss out on what He had for you?  Resting in the Lord is not passive but active.

As for me, I look to the Lord for help. I wait confidently for God to save me and my God will certainly hear me. Micah 7:7

3. What happens if we choose not to wait on the Lord?

• You miss out on God’s best
• You’re out of His will
• You’ll get second best and end up being disappointed.
• Disobeying God has consequences. You may experience hurt, painful circumstances, disaster,  suffering,  grief, and much, much more.

For my thoughts are not your thoughts, neither are your ways my ways, declares the Lord. For as the heavens are higher than the earth, so are my ways higher than your ways and my thoughts than your thoughts. -Isa. 55:8-9

My prayer is that you wait patiently on the Lord and reap the rewards. Don’t get ahead and miss out on God’s perfect will for your life.

No one has heard or perceived by the ear, no eye has seen a God besides you, who acts for the one who waits for Him. Isaiah 64:4

Dragoste până ce moartea îi va despărţi

Reblogged from here

Multe fotografii au fost făcute printre dărâmăturile clădirii din Bangladesh, care a luat viaţa a peste o mie de persoane. Însă una singură a făcut înconjurul lumii şi a arătat drama tulburătoare a unei îmbrăţişări de moarte.
Imaginea surprinde un bărbat şi o femeie îmbrăţişaţi, prinşi sub dărâmături. Unul lângă altul, uniţi în faţa morţii violente, dar despre care nu se cunosc încă alte informaţii. „Această imagine, deşi este profund tulburătoare, este obsedant de frumoasă. O îmbrăţişare în moarte, tandreţea sa se ridică deasupra ruinelor pentru a ne atinge acolo unde suntem cel mai vulnerabili”, afirmă Shahidul Alam, fotograf şi scriitor din Bangladesh, citat de Time.
Fotograful care a imortalizat cuplul se numeşte Taslima Akhter, îşi petrecuse întreaga zi printre ruine, beton şi trupuri inerte. Însă atunci când a dat cu ochii de cei doi, la ora 2 noaptea, i s-a părut că îi cunoaşte. „Mi-am imaginat ultimele lor momente împreună, ce şi-au spus şi cum au încercat să-şi salveze viaţa unul altuia”, povesteşte Akhter.
Trupurile cuprinse de beton, picăturile de sânge care le curg din ochi, emoţia dintre ei, nemişcaţi, toate au şocat-o înainte de a face fotografia şi încă o mai bântuie.

Sursa: www.semneletimpului.ro